Отправлено: 15.11.09 23:57. Заголовок: Юмор

Без этого раздела нам всем будет гораздо скучнее:)
Полагаю, что на игре по миру Дюма он просто необходим...

Для анекдотов, эпиграмм, забавных картинок, карикатур и прочего. Если по теме Дюма и Франции - так и вовсе прекрасно:)

 Отправлено: 16.11.09 00:00. Заголовок: Для затравки, предст..

Для затравки, представляю высокому собранию эпиграмму на самого себя (только что сочинил).

Как ныне сбирается граф де Невиль
Щита прибивать на ворота,
В Америку плыть через бурю и штиль -
Но только не делать работу...

(Целый день сегодня пытаюсь заняться делами. Безуспешно. )

 Отправлено: 16.11.09 00:04. Заголовок: Моя любимая картинка..

Моя любимая картинка:))



Поднимает настроение даже в безнадежных ситуациях.

(почему-то захотелось назвать: "Наутро в Лувре после бегства герцога Франсуа")

 Отправлено: 16.11.09 16:40. Заголовок: Не про 16 век, но дл..

Не про 16 век, но для создания хорошего настроения:

 Отправлено: 16.11.09 20:46. Заголовок: О да! Эта открытка у..

О да! Эта картинка с "Добрым Утром" у меня ежедневно перед глазами!

 Отправлено: 16.11.09 21:25. Заголовок: click here Весёлые р..

click here
Весёлые ребята...

 Отправлено: 17.11.09 02:14. Заголовок: Франсуа Анжуйский о ..

Франсуа Анжуйский о да, действительно душки!:)

 Отправлено: 18.11.09 02:33. Заголовок: Как заядлый кошатник..

Как заядлый кошатник с многолетним стажем, не могу пройти мимо этого шедевра.

"Перебрал вчера"



Давно я так не смеялся:)

Вариант названия: "Утро после пирушки в "Золотой подкове" :)

 Отправлено: 19.11.09 00:54. Заголовок: Да уж, вечер у котик..

Да уж, вечер у котика удался на славу!

А вот что я отрыл на просторах в Яндекс-фотах дня:


Впору объявлять конкурс на лучшее название или смешной анекдот для этой веселой троицы.

К примеру, такая могла бы быть история:
"Кардинал Лотарингский (№3) - своему брату герцогу Майеннскому (№1):
- Шарль! Шарль, братец! Не бегите так быстро, вам по сценарию положено замыкать наш побег!
- Вот еще! Я не настолько осел, чтобы подставлять свои бока под палки!
Катрин де Гиз (№2), испуганно:
- Палки? О чем вы, братцы? Там впереди не палки, там решетки!

Предлагайте свои варианты, можно в связи с Дюма, но не обязательно. :)

 Отправлено: 19.11.09 00:59. Заголовок: Шико :sm54: :sm87:..

Шико
Начинаю понимать, за что Вас так не любили господа Гизы!

 Отправлено: 19.11.09 07:26. Заголовок: Какая прелесть!!! Да..

Какая прелесть!!! Дамы, господа, предлагаю свою находку - автор Мария Хамзина, произведение "Королевская охота". Возможно, немного зло... но я в восторге. Господь завещал делиться, поэтому делюсь ссылкой:Королевская охота. Сам текст довольно длинен, поэтому не рискну загружать раздел!

 Отправлено: 21.11.09 18:08. Заголовок: Франсуаза де През Ч..

Франсуаза де През
Чудесный опус! Браво!

 Отправлено: 21.11.09 18:34. Заголовок: Куплеты Тристана - в..

Куплеты Тристана - в помощь от несчастной любви:)

 Отправлено: 25.11.09 14:38. Заголовок: http://www.youtube.c..

Всем нашим дамам посвящается:


Господин Шико:
А сейчас, шесть жизнерадостных фрейлин Ее Величества королевы-матери, представляют вашему вниманию увертюру с песнями и танцами «Дворцовые страдания».

Мадлен д’Анжлер: Дюма!

Луиза дэ Рюэ: Шесть!

Франсуаза де През: Десять!

Анна д’Аквавива: А-а!

Жаклин де Лонгвей: Павия!

Ариэлла де Жоффруа: Стансы!

ВСЕ:
Он сам нарвался,
Он сам нарвался,
И в этом нашей нет вины.
Да будь вы сами
На нашем месте,

Жаклин де Лонгвей:
Вы поступили бы так как мы!

Мадлен д’Анжлер:
Знаете, привычки некоторых людей могут просто достать. Вот некоторые никак не хотят жениться! Так и господин Шико, он никак не хотел признать себя женатым! Говорил, что по книге Дюма этого не было! Как-то раз я вернулась домой очень уставшая и раздраженная. Мне так хотелось, чтобы меня кто-нибудь пожалел. А тут господин Шико опять твердит мне о Дюма. И вот я говорю: только скажи мне это еще раз… И он сказал. Тогда я подошла ближе и сделала контрольный поцелуй! Прямо ему в голову!

ВСЕ:
Он сам нарвался,
Он сам нарвался,
И в этом нашей нет вины.
Да будь вы сами
На нашем месте
Вы поступили бы так как мы!

Луиза дэ Рюэ:
С моим мужем меня познакомил герцог Майенский, при дворе. Он сказал, что
холост, и мы быстренько это исправили. Вот так мы стали жить вместе. Утром он уходил на работу, вечером уходила работу я. Иногда, когда служба у королевы-матери это позволяла, мы вместе ужинали. Обычно я подавала ему вино. Жили мы довольно дружно, сцен ревности он мне не устраивал, и что я потом узнаю... Холост, сказал он мне. Холост? Как же! Он не просто был женат, а у него было шесть жен! Кобель! Так вот, в тот вечер, когда он вернулся домой, я, как всегда подала ему вино. Представляете, просто некоторые мужчины совершенно не переносят мышьяк! Ха!

ВСЕ:
Он сам нарвался,
Он сам нарвался,
Во всей красе цветок сорвал,
И рассмеялся,и надругался,
И то убийство не криминал!

Франсуаза де През:
Сижу я у себя в замке, вышиваю крестиком портрет королевы-матери, думаю о чем-то своем. Вдруг врывается мой муж Алан, злой как сатана и кричит как ненормальный: Ты не поедешь ко двору! Ну, просто спятил! Нет, он кричал как ненормальный: Ты не поедешь ко двору! Ты не поедешь ко двору! А потом мы поехали на охоту, и он упал с лошади. Он упал с нее десять раз!

ВСЕ:
Да будь вы сами
На нашем месте,
Вы поступили бы так как мы!

Анна д'Аквавива:
Mit kereser enn itt?Azt mendjok hogy lakem lefogta a ferjemet en meg lecsap tam a fejet.De nem igaz,en artaattean vagyok.Nem tu dom mert mondja uncle Sam hogy en tetten probaltam a rendorseqen megmagyarazni de nem ertettek meg... (непереводимая игра слов).

Франсуаза де През:
Ясно, но ты сделала это?

Анна де Аквавива:
А-а, невиновна!

Жаклин де Лонгвей:
Я и мой муж, герцог, очень часто беседовали на исторические темы. Конечно, мы находили в этом удовольствие! Обычно вечер мы завершали чтением «Записок Цезаря», или «Историей флорентийского государства» Маккиавели. Сначала он мне читал главу, потом я ему, потом опять он мне – в общем, ночи пролетали незаметно! Как-то раз у нас закончились книги и я вышла в библиотеку, взять свежий том. Возвращаюсь, открываю дверь, а там мой муж и моя камеристка обсуждают битву при Павии! О! Я была просто в шоке, я просто отключилась. А когда пришла в себя – оказалась, что я уже вдова…

Они нарвались,
Они нарвались,
Во всей красе цветок сорвав,
И насмеялись,
И надругались,
И их убийство не криминал!

Ариэлла де Жоффруа:
Я любила моего Жана так, что это невозможно передать словами. Он был настоящим кавалером, романтичным, милым и нежным. Каждый вечер он приходил под мой балкон читать стансы. Потом я узнала, что сстансы он читал так же Габриэль, Мари и Шарлотте. Можно сказать, что мы просто разошлись с ним во взглядах на искусство. Он видел себя живым, а на него упал балкон.

ВСЕ:
Ну вот ведь как, как, как, как,
Ну вот ведь как, как, как, как,
Они нарвались,
Они нарвались,
Они нарвались,
Они нарвались как всегда,
И насмеялись,
И надругались,
И кто посмеет нас осуждать!

Мадлен д’Анжлер: Дюма!

Луиза дэ Рюэ: Шесть!

Франсуаза де През: Десять!

Анна д’Аквавива: А-а!

Жаклин де Лонгвей: Павия!

Ариэлла де Жоффруа: Стансы!

 Отправлено: 25.11.09 16:20. Заголовок: Франсуаза де През :..

Франсуаза де През
*хорошо, что я сначала поставил чашку с кофе, а потом уже открыл раздел "Юмор":)) *

 Отправлено: 27.11.09 02:29. Заголовок: Прилетело из ЖЖ, авт..

Прилетело из ЖЖ, автор nichegoneznayu

Разговор Атоса и Шико на том свете. Поется на мотив "Машины времени" "Вагонные споры...":)

Да, споры о жизни - последнее дело,
Когда уж закончили жить.
Но время идет, и молчать надоело,
И тянет поговорить.
И двое сошлись не за страх, а за скуку,
Припомнив свою весну.
Один говорил: "Наша жизнь - это мука",
Второй отвечал: "Да ну!".
Второй восклицал: "Наша жизнь - это поле,
Турнир, что идет века!"
Но первый сказал: "Я игрок поневоле,
И слишком грязна доска".
И так как у нас еще есть чувство долга,
То ход лишь один всегда".
Второй отвечал: "Так свихнуться недолго",
И первый сказал: "Ну да".

 Отправлено: 05.12.09 02:12. Заголовок: Очаровашки: http://..

Очаровашки:



Вот кому хорошо:)))

 Отправлено: 29.12.09 02:26. Заголовок: Немного юмора на муш..

Немного юмора на мушкетерскую тему



Всем поклонницам Атоса посвящается...

Сам я к этому персонажу отношусь весьма неоднозначно, но клип - это просто шедевр.

 Отправлено: 15.01.10 16:27. Заголовок: Не уверен, что все з..

Не уверен, что все здесь присутствующие смотрели доктора Хауса, но очень уж картинка "в тему" - синьор Гальярди, Вы оцените, не сомневаюсь:))

 Отправлено: 17.01.10 23:59. Заголовок: http://www.youtube.c..

По-моему, она нецензурно ругается:))))) Обязательно включите звук!

 Отправлено: 19.01.10 02:01. Заголовок: http://s003.radikal...

 Отправлено: 20.01.10 17:37. Заголовок: http://s005.radikal...

 Отправлено: 23.01.10 03:39. Заголовок: Только для совершенн..

Только для совершеннолетних! Кто не спрятался- я не виновата

Попался мне тут в руки глянцевый журнал Cosmo... Он же «Cosmopolitan».
Сие издание редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. На сей раз они решили дать нам, девушкам, советы - как разообразить захиревшую интимную жизнь и вернуть угасающий сексуальный интерес любимого?

Знаете, читала я много всякого... Но такого фейерверка неслыханной глупости не доводилось встречать. Я сначала даже подумала, что это редакция так шутит, но нет - вполне серьезные советы, и ожидается, что мы, девушки, так и кинемся их выполнять.

Итак, сексуальные советы из «Cosmo». Нервных и лиц до 18 лет прошу удалиться и под кат не заглядывать.
(примечания к советам в скобках - даны реальными мужчинами, то есть теми, на которых все это предлагается испытывать:)))) )

Скрытый текст

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса. (В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.) 2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. («Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1) 3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне. (Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…) 4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами. (Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).) 5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово. (Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода. Ноя могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!) 6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь. (Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек...) 7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью: - в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки), - на сеновале (дался вам этот сеновал…), - на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©), - в воде во время джазового или рок-фестиваля. (Не знаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.) 8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.) 9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!) 10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас! Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!) 11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?) 12.Следующие советы уместно объединить. -Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов. -если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией. -ласкай его там руками, пока он ведет машину. -попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине. (Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?) 13. Эти советы также можно объединить. -поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.) -целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет). -позвони ему с работы (наконец-топервое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.) -перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса потелефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!) Следующий совет прилетел к нам из Израиля. -проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону. (Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.) Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают. 14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую помощь.) 15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри иснаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски) 16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку) 17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов. (вот это скорость!:) 18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?) 19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8) 20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику). 21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.) 22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…) 23. Следующие советы прибыли к нам из братской Украины. -Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Он напомнит тебе другое место любимого). -собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будетнечего.) 24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал) 25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей). 26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка). 27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???) 28. И в завершение: Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

Девушки! Надеюсь, что ни одна из вас не примет всерьез эти советы и не станет им следовать! Это верный путь к тому, чтобы мужчина сбежал от вас на край света....

 Отправлено: 23.01.10 03:53. Заголовок: Боже! Луиза, да это ..

Боже! Луиза, да это ж просто откровение какое-то! Как изощренны, однако, бывают женские фантазии в отношении нас, несчастных!
Зато теперь я очень хорошо понимаю мужиков, которые перед отправлением супружеских обязанностей предпочитают своих жен покрепче привязывать к кровати:))) А то вдруг ногу там откусит, или перловой кашки куда не надо натолкает, или запрется в туалете на всю ночь:)))...

 Отправлено: 23.01.10 03:58. Заголовок: Шико спасибо :) а ..

Шико спасибо :)
а я понимаю Синюю Бороду... наверное, как раз получил по почте пакет нижнего белья, по дороге домой прослушал кассетку с откровениями о сексе в туалете, а жена встретила в ожерелье из спелой клубники, рваной футболке и с подогретым маслом. И предложила сыграть в проститутку и клиента, запершись в ванной.

 Отправлено: 23.01.10 04:03. Заголовок: О, насчет Синей Боро..

О, насчет Синей Бороды - в точку! Как раз хотел выложить сюда этот шедевральный мультик:)

Часть 1-я:


Часть 2-я:


Часть 3-я:


Часть 4-я:

 Отправлено: 23.01.10 07:48. Заголовок: *смеясь до слез* Бра..

*смеясь до слез* Браво Луиза! Очередная причина, по которой женщинам, а особенно девушкам не стоит читать этот журнал!

 Отправлено: 23.01.10 08:12. Заголовок: *разбудив громким см..

*разбудив громким смехом весь дом*
Вот спасибо огромное! Рекомендую публиковать под заголовком: "Как избавится от мужчины за три дня"...

 Отправлено: 23.01.10 19:11. Заголовок: Жаклин де Лонгвей Фр..

Жаклин де Лонгвей Франсуаза де През я знала, что вы оцените, сударыни:))

 Отправлено: 23.01.10 19:29. Заголовок: Луиза де Рюэ спасенн..

Луиза де Рюэ спасенные мужчины Вас не забудут, мадам...
Спасибо:)

Но должен признаться, советы по обольщению женщин, публикуемые иной раз в мужских журналах, отличаются не меньшим идиотизмом.

Шико merci beaucoupe! Это просто чудесный мультфильм. Я бы сходу прибил вторую и четвертую

 Отправлено: 24.01.10 01:46. Заголовок: О-ха-ха-ха-ха! Повес..

О-ха-ха-ха-ха! Повеселили, Луиза!

И за "Синюю бороду" гран мерси, Шико! Вот гадаю, к которой из "жен" относится моя невеста Бесси, а?

 Отправлено: 24.01.10 09:39. Заголовок: Как поучительно, ско..

Как поучительно, сколько извращенных ухищрений должна совершить девушка, чтобы ее же любимый человек обратил на нее внимание!
"Мужчинка...ничейный! "И сразу над ним разворачивается кровавая битва гигантов так, что несчастной жертве хочется куда-нибудь уползти, чтобы не перепутали и не зашибли сгоряча.

 Отправлено: 25.01.10 01:22. Заголовок: Как-то казнили во Фр..

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

 Отправлено: 25.01.10 06:11. Заголовок: "Ну-ка, мечи ста..

"Ну-ка, мечи стаканы на стол..."

К душевному общению в мужском и женском клубах - Под кустом и в Курилке:)

 Отправлено: 02.02.10 18:37. Заголовок: Читая последние пост..

Читая последние посты, не огорчайтесь. С кроватью всё могло бы быть и похуже.

 Отправлено: 05.02.10 16:34. Заголовок: Некоторые женятся, н..

Некоторые женятся, некоторые -так...



Навеяло:)

 Отправлено: 05.02.10 18:27. Заголовок: Из книжного шкафа гр..

Из книжного шкафа графа де Невиля. :)

Очень смешная коллекция театральных ляпов

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"


История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?

Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..

В зале замешательство; Ромео, растерянно:

…или нет:
Ромео и Париса!

В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:

ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!

Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.


...утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи:
- В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда?
Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:
- В силу того, что я стар и опытен...
Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит:
- В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек.
Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз.

1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»


Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И
обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!

Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля
обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся
звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой
мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было
зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.
Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в
припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!

Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?

Д. - Так то жена моя.

Е. - Так ты женат?

Д. - Уже два года!


Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?

Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!

Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!

Д. - Уже два года!


Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот".

 Отправлено: 05.02.10 19:59. Заголовок: выражу здесь все эмо..

выражу здесь все эмоции - читал, смеялся, упал со стула. Занавес...

 Отправлено: 05.02.10 20:35. Заголовок: Какая прелесть! Прос..

Какая прелесть! Просто плачу! В продолжение темы: театр моего родного города. Спектакль "Аленький цветочек". Первая сцена второго акта-купец бредет по зарослям дикого вида, вторая сцена-купец во дворце чудища. И все бы чудесно, но декорации первой сцены не подняли, а второй-добросовестно опустили. То есть стоит такой распрекрасный дворец, но в лесу. Выходит на сцену купец, говорит по тексту: вот хоромы-то! Оглядывается по сторонам и добавляет уже от себя: а заросло-то все как! Зрители не заметили, но свои долго вспоминали!

 Отправлено: 05.02.10 23:23. Заголовок: Респект за четверть ..

Респект за четверть часа смеха!
Быстрей читать никак не мог!:)))

 Отправлено: 11.02.10 00:32. Заголовок: Большая разница)) ht..

Большая разница))

 Отправлено: 11.02.10 01:09. Заголовок: Давно хотела размест..

Давно хотела разместить эту песенку, уж больно она атмосферная :))

О трудной жизни обожателей фрейлин "летучего эскадрона" :)

 Отправлено: 19.02.10 12:21. Заголовок: Посвящаю моим друзья..

Посвящаю моим друзьям:)

 Отправлено: 24.02.10 13:49. Заголовок: Гм... навеяло послед..

Гм... навеяло последними событиями!

Луи Филипп де Сегюр

На исповеди

О, грустной старости портрет,
Когда вокруг одни лишь тени,
Когда с утра подняться силы нет
И солнце позднее располагает к лени!

Был вечер. Капуцин шел в церковь не спеша.
Войдя в нее, заметил он у ниши,
Как страждет чья-то юная душа,
Прощенья жаждущая свыше.

Хитро придумано: устраивай дебош,
Насилуй ближнего и попирай святыни,
Воруй, и убивай, но в рай ты попадешь,
Коль сам покаешься и на латыни
Благословит тебя монах.

Отец Арно (так капуцина звали)
Сказал: "Дитя, я твой развею страх,
С твоей души сниму печали".

B исповедальне через пять минут
Отец Арно спросил участливо, но строго:
"Дитя, поведай, ради Бога,
Какие всё-таки грехи тебя гнетут,
Да только расскажи мне откровенно,
Иначе ждет тебя геенна".

В ответ раздался нежный голосок:
"Хотя душа моя как тонущее судно,
История греха закрыта на замок.
Грех совершить легко, но в нем признаться трудно". -
"И тем не менее свой страх преодолей.
Дитя, будь, наконец, смелей!" –

"Мне отче, встретился в весенней роще
Прекрасный юноша... Но будет проще,
Коль вы, мою стыдливость пощадя,
Домыслите всё сами". - "Ах, дитя!
Ты, чтобы Божьего к себе не вызвать гнева,
В брак с соблазнителем вступи. Стезя сия
Верна, иль навсегда пропащая ты дева". -
"Помилуйте, не дева вовсе я". -
"Не дева? Но тогда дела намного хуже.
Я чувствую, что речь идет о муже,
Которому ты, глупая жена,
Сегодня оказалась неверна,
Под чистыми наруша небесами
Законы наших предков и во храме
Супругу данный верности обет". -
"Но, отче, у меня супруга нет". -

"Дитя мое, тогда твой страх бесплоден:
Есть выйти замуж у тебя права
За друга, если он свободен
И ты - свободная вдова". -
"Я, отче, не вдова". - "Но мне необходимо
Знать, кто ты, - ни вдова, ни дева, ни жена!.." -

"Я, отче, если знать хотите всё сполна,
Парижский дворянин, вернувшийся из Рима".

 Отправлено: 24.02.10 20:31. Заголовок: Верная Вдова К Вдов..

Верная Вдова

К Вдове, проливающей слёзы на могиле мужа, приблизился Любезный Дворянин и заверил её, что давно уже питает к ней нежные чувства.
— Негодяй! — вскричала Вдова. — Оставьте меня сию, же минуту! Нашли когда вести разговоры о любви!
— Поверьте, мадам, я отнюдь не намеревался открывать вам свои чувства, — кротко ответил Любезный Дворянин. — Но моя тактичность не выстояла перед силой вашей красоты.
— Вы бы посмотрели на меня не заплаканную, — сказала Вдова.

 Отправлено: 25.02.10 03:52. Заголовок: http://i018.radikal...

Жизненно.

 Отправлено: 27.02.10 08:37. Заголовок: Штирлиц зашел в прие..

Штирлиц зашел в приемную рейхсканцелярии. Все присутствующие обратили на него внимание. Значит, что-то его выдавало - то ли гимнастерка иноземного покроя, то ли парашют, волочившийся сзади, то ли бархатная маска, натянутая поверх буденовки.

 Отправлено: 28.02.10 02:36. Заголовок: Весеннее настроение:..

Весеннее настроение:))




Скрытый текст

К эпизоду посещения баронессой де Рюэ - заболевшего Марко Гальярди:)))

 Отправлено: 28.02.10 02:55. Заголовок: Ну раз уж такое дело..

Ну раз уж такое дело, порадую вас еще:)))
Посвящается всем любителям прекрасного пола, а также священнослужителям и сопричастным:))

El Paipero

Сначала слушаем эту милую, изящную, галантную песенку на испанском, и смотрим красивый клип:


И потом (только потом!) читаем слова и перевод:)) - иначе эффект будет не так силен:)

Предупреждение: перевод совершенно хулиганский.

El PAIPERO

Скрытый текст

Estando el Paipero sentadito al sol, mama Estando el Paipero sentadito al sol Con los calzones blancos y afuera el cordón Con los calzones blancos y afuera el cordón Mirole las damas por el mirador, mama Mirole las damas por el mirador ¿Qué es esto Paipero qué es esto señor? ¿Qué es esto que asoma por el su calzón? Esta es la escopeta con que cazo yo, mama Esta es la escopeta con que cazo yo Y estas son las balas de la munición Y estas son las balas de la munición Suba usted Paipero, suba usted señor Suba usted Paipero, suba usted señor No puedo señora no puedo por Dios Que para tantas damas no hay abastición Quiso que no quiso y arriba que subió, mama Quiso que no quiso y arriba que subió Con agua de rosas lávaronselo Con toallas de Holanda sécaronselo Ciento veinte damas todas empreñó,mama Ciento veinte damas todas empreñó Menos la cocinera que para ella faltó Menos la cocinera que para ella faltó No faltó mi vida y no faltó, mama No faltó mi vida que aqui lo traigo yo Tras de los anafes allí la empreñó tras de los anafes allí la empreñó Todas paren niña, la criada varón Todas paren niña, la criada varón Ciento Veinte cunas todas en derredor menos la cocinera que en el terrazo colgó. Estando el Paipero sentadito al sol, mama Estando el Paipero sentadito al sol Damas le miraban por el mirador Damas le miraban por el mirador . Перевод: Сидел брат Педро на солнышке – В белых штанах и со свисающим концом. (настаиваю на таком переводе слова el cordon, зане абсолютный и полный эквивалент) Разглядывали его дамы из окошка: - Что это такое, брат Педро, что это, товарищ? Что это высовывается у вас из штанов? - Это ружьё, с которым я охочусь, А это боеприпас. - Поднимайтесь [к нам], брат Педро, поднимайтесь, товарищ! - Не могу, сеньора, ради всего святого! Ведь таким женщинам противиться невозможно… Хочешь – не хочешь, пришлось подняться. Розовой водой его вымыли, Голландскими полотенцами вытерли. Сто двадцать дам всех обрюхатил, Кроме кухарки, на которой сдулся. Не сдулся, жизнь моя, не сдулся, мама, Не сдулся, жизнь моя: здесь её притянул к себе И обрюхатил за жаровнями. Все родили девочек, служанка – мальчика. Сто двадцать колыбелей понавешали повсюду, Кроме кухарки, которая повесила свою на террасе. Сидел брат Педро на солнышке – Дамы рассматривали его в окошко. Перевод Марии Горынцевой (с)<\/u><\/a>

 Отправлено: 03.03.10 16:23. Заголовок: http://www.youtube.c..

юмористический фьюжн:) или, как принято говорить, кросс-фикшн.
По мотивам французской экранизации "Графини де Монсоро" (1971 г., реж. Яник Андреи) и отечественного детского "блокбастера" "Гостья из будущего" (1984 г., реж. П. Арсенов).
Погоня за миелофоном в антураже 16 века:)
В ролях:
Коля Герасимов - Шико
Алиса Селезнева - король Генрих III
Юля Грибкова - Бюсси
Космические пираты:
Весельчак У - герцог де Гиз
Крыс - герцог Анжуйский
Дед Павел - Горанфло
Марта Эрастовна - Екатерина Медичи
Ученики 6 "Б" - миньоны короля Генриха
миелофон - генеалогическое древо Гизов:)

Надеюсь, меня простят:))

 Отправлено: 03.03.10 18:53. Заголовок: Еще хотим!!! :sm73: ..

Еще хотим!!!

 Отправлено: 04.03.10 03:48. Заголовок: Классика жанра... ..

Классика жанра...







Разрешите без комментариев:)

 Отправлено: 04.03.10 04:03. Заголовок: Наш ответ Чемберлену..

Наш ответ Чемберлену:)))



Клип по мотивам мультиков "Пес в сапогах", "Голубой щенок" и телесериала "Графиня де Монсоро" -тандем хулиганов-интриганов "Я уважаю пирата - а я уважаю кота".
В ролях:
Пират - герцог де Гиз
Кот - Франсуа Анжуйский
Бедные овечки - Горанфло и иже с ним:)

Дисклеймер - в финале в титрах слово неприличное написано:)))

 Отправлено: 04.03.10 12:39. Заголовок: Видела не всё ещё, н..

Видела не всё ещё, но так никогда не веселилась))))

 Отправлено: 05.03.10 17:39. Заголовок: Спасибо всем за заме..

Спасибо всем за замечательные истории: давно так не смеялась.

*Навеяно темой Красной Шапочки*:
Встречает волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
-У тебя два варианта: или слияние или поглощение.

Про моего "коллегу" штандартенфюрера Штирлица:

23 февраля Штирлиц стоял перед зданием Рейхстага и размахивал красным флагом. В этот день он, как никогда, был близок к провалу.

 Отправлено: 06.03.10 22:27. Заголовок: Алонсо де Куэва , я ..

Алонсо де Куэва , я представила героев, вылезавших из книги)))) Хотя в одном моём сне было ещё веселее. Получилась смесь фильма "Горец" про бессмертных и российской "Графини де Монсоро". Как будто бессмертных из какого-то мира сослали в наказание в наш мир, но в 16 век и сделали миньонами и анжуйцами. Один точно был похож на Шомберга.

 Отправлено: 06.03.10 22:34. Заголовок: Аннотация к нашему с..

Аннотация к нашему сериалу:


Графиня мол Монсоро Раз вне полную многознаменательную эпоху сможет вырасти девица, способная наказывать жребиями. Существование дать награду Диану мол Монсоро редкой кралей, вселяющей безусловную влюбленность, однако вычла счастье. Самая романтическая также трагическая летопись Франции XVI вежд. Трогательные летописи увлечения через Дюма никак не бросят равнодушным буква одним душа кавалеров жанра, также летопись Дианы также Бюсси никак не изъятие. как бы постоянно, кому без- лень герои покрашены на темные также белоснежные тона: с одной сторонки идеализированные Артемида также Бюсси, также подлецы титул Анжуйский с графом мол Монсоро с прочею. Но, сможет обретаться, аккурат на этом их прелесть? Король Имя IX отравлен, также нате троне подходится совместно с четырьмя любимчиками распутный жополаз Имя III, былой титул Анжуйский. Дуэлист также нарцисс Луи мол Бюсси шарит на сечах двора едва личную выгоду, также разрешает пристроиться буква брату короля, теперешнему барону Анжуйскому. К лиху, Бюсси повстречал обольстительную Диану мол Монсоро, на тот неужто иной непочатый памяти втюрился. Герцог Анжуйский также самолично никак не долой владеть этакую дама сердца также препятствует втюрившийым голубкам. а у Дианы кушать до этого времени также супруг - ладграф мол Монсоро...



Взято здесь: http://kinoka.ru/serial/dvd.php?name=484

 Отправлено: 06.03.10 23:35. Заголовок: Жанна де Сен-Люк пиш..

Жанна де Сен-Люк пишет:

цитата:

Как будто бессмертных из какого-то мира сослали в наказание в наш мир

В наш мир за хорошие дела не попадают, сеньора

 Отправлено: 07.03.10 00:24. Заголовок: "В истерике"..

"В истерике" Однако, это нельзя писать на полном серьёзе.

 Отправлено: 07.03.10 14:53. Заголовок: Жанна де Сен-Люк пиш..

Жанна де Сен-Люк пишет:

цитата:

Король Имя IX отравлен, также нате троне подходится совместно с четырьмя любимчиками распутный жополаз Имя III, былой титул Анжуйский.

Просто слезы катятся... от смеха... только его величество Генриха III жалко: его ни в жизнь так не обзывали

 Отправлено: 07.03.10 15:13. Заголовок: История одного проек..

История одного проекта
Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.),
скорость: 0.0007 RPM (1 об./сут.)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.
- нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25%
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,а смотрится куда более внушительно.
- нач. маркет. отдела Гавриил"
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?
- Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.
- Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик".
- Иегова"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид.
- Михаил"
"Согласен.
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты,
вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может,поменяем гравитационную постоянную?
- Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью.
- Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой.
- Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит?
- Иегова"
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан.
- Гавриил"
"Согласен.
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...
- Михаил"
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить.
- Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры?
- Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит.
- Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
"Сколько всего противовесов вам надо?
- Михаил"
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти.
- Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!
- Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни.
- Люцифер"
"А размеры системы?
- Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью:

"Не изобретай телескоп"
- Гавриил"
"Не надо. Тогда они его точно изобретут.
- Иегова"
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало.
- Рафаил"
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?!
- Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!
- Иегова
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ?
В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет.

"И это хорошо
- Иегова"

 Отправлено: 07.03.10 15:22. Заголовок: Праздничный обед FRO..

Праздничный обед
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
RE: Рождественский Обед
С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на
Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной
комнате Шашлычной.
Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы
пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные
Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь,
если наш директор придет в костюме Санта Клауса.
Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время
сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже
10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются
лишь наши сотрудники!
Наш директор также намерен произнести речь во время праздника.
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 2 Декабря
RE: Праздник
Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских
сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко
совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году.
Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто «Праздничный Обед».
То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются
христианами, и тем, кто отмечает другие праздники.
Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет
другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие.
Довольны?
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 3 Декабря
RE: Праздничный Обед
Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных
Алкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался.
Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик
надпись «Только для АА», вы больше не будете анонимны. Как я должна
поступить в данном случае?
Кто-нибудь?
Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку
члены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление - что
10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ
РАЗРЕШАЕТСЯ.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
To: Всем Сотрудникам
DATE: 7 Декабря
RE: Праздничный Обед

Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря
начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть
и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что
обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских
сотрудников.
Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда - или
же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких
коробочках. Это вас устроит?
В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за
Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные
женщины сидели поближе к туалету.
Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с
гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим
цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения
одеться в женское платье - нет, это тем не менее не разрешается.
Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с
пониженой калрийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем
проследить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем людям
с повышеным кровяным давлением сперва попробовать.
Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты
без сахара. Извините!
Что я еще упустила?!?!?
Патти

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем #$%^&*! Сотрудникам
DATE: 10 Декабря
RE: Праздничный %#*&^%@*%^ Обед
Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести
этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете
тихонечко сидеть за самым дальним от «кухни смерти», как вы это мило
назвали, столом, и вы получите ваш #$%^&* салат, включая гидропонным
способом выращеные помидоры.
Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают.
Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики!
ХА!
Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись
и сдохли, слышите?!?!
СТЕРВА ИЗ АДА

FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров
DATE: 14 Декабря
RE: Патти Льюис и Праздничный Обед
Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего
выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу
направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время,
правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам
свободный день с полной оплатой 23 декабря.
Счастливого вам праздника!

 Отправлено: 07.03.10 15:34. Заголовок: Чисто одесские выраж..

Чисто одесские выражения

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?

 Отправлено: 07.03.10 21:19. Заголовок: Как моют ежиков:) ..

Как моют ежиков:)

 Отправлено: 08.03.10 02:32. Заголовок: Смешное поздравление..

Смешное поздравление с 8 Марта :)





И стих в тему:
Ты помнишь – находясь в расцвете сил,
Ромео выпил горький сок цикуты,
Поскольку не хотел жить ни минуты
Без девушки, которую любил?

А знаешь, что в теченье долгих лет
Сражённый в сердце стрелами Амура
Петрарка для возлюбленной Лауры
Почти что каждый день слагал сонет?

В истории примеров и не счесть,
Когда согласно клятве паладина
Во имя дамы в бой вступал мужчина
И пасть в таком бою считал за честь.

Короче говоря, и у меня
В душе к тебе такая же фигня.

 Отправлено: 08.03.10 09:59. Заголовок: О нашей непростой ад..

О нашей непростой админско-модераторско-мастера по сюжету работе:


В ролях - Маргарита Валуа, Шико, Марко Гальярди, Эдуард де Невиль
кот - как неизменное приложение к нашей честной компании, занятой согласованием очередного витка сюжета