Отправлено: 15.11.09 23:57. Заголовок: Юмор

Без этого раздела нам всем будет гораздо скучнее:)
Полагаю, что на игре по миру Дюма он просто необходим...

Для анекдотов, эпиграмм, забавных картинок, карикатур и прочего. Если по теме Дюма и Франции - так и вовсе прекрасно:)

 Отправлено: 02.05.10 11:15. Заголовок: Эдуард де Невиль, Ш..

Эдуард де Невиль, Шарль д'Антрагэ, Жанна де Сен-Люк

Я польщена. :)

Однако, сьер д'Антрагэ, поясните, кого вы имели в виду, говоря "не хотел бы я жениться на такой". :)

 Отправлено: 02.05.10 15:58. Заголовок: Elle пишет: Однако,..

Elle пишет:

цитата:

Однако, сьер д'Антрагэ, поясните, кого вы имели в виду, говоря "не хотел бы я жениться на такой". :)

Я имел в виду не кого-нибудь из героинь игры, а даму из стихотворения, только и всего. Вернее, я бы рискнул взять её в жёны лишь в одном случае - если я буду её последним мужем. Дуэли не опасаюсь, я бы с радостью дрался, а вот перспектива быть отравленным или зарезанным в тёмной подворотне из-за того, что моя супруга приглянулась кому-то ещё, меня не сильно радует, особенно если возлюбленная моя не слишком будет грустить. А впрочем, вряд ли мне это грозит... я люблю столь многих женщин и любим столь многими, что... до сих пор свободен.

 Отправлено: 02.05.10 16:57. Заголовок: чем не военный совет..

чем не военный совет Монсеньора и Бюсси после встречи в Анжере...

 Отправлено: 02.05.10 17:43. Заголовок: Шарль д'Антрагэ ..

Шарль д'Антрагэ пишет:

цитата:

Я имел в виду не кого-нибудь из героинь игры, а даму из стихотворения, только и всего. Вернее, я бы рискнул взять её в жёны лишь в одном случае - если я буду её последним мужем. Дуэли не опасаюсь, я бы с радостью дрался, а вот перспектива быть отравленным или зарезанным в тёмной подворотне из-за того, что моя супруга приглянулась кому-то ещё, меня не сильно радует, особенно если возлюбленная моя не слишком будет грустить. А впрочем, вряд ли мне это грозит... я люблю столь многих женщин и любим столь многими, что... до сих пор свободен.

В таком случае удачи вам, monsier, в поисках вашей единственной и неповторимой. Думаю, что она, эта удача, вас стороной не обойдет, так же, как не обошла стороной удача вашего старшего брата Франсуа, женившегося как раз в 1578 году. Поздравления ему и прекрасной госпоже Марии. :)

Мари де Шаверни пишет:

цитата:

чем не военный совет Монсеньора и Бюсси после встречи в Анжере...

Присоединяюсь к вам в вашем мнении.

Далее один из исторических анекдотов от Старого Ворчуна:

Погорячился!

Один кавалер договорился с дамой о свидании и для ускорения процесса он ночью явился к ней в одной рубашке. Но стояла зима, кавалер очень сильно замерз, добираясь до покоев дамы по холодным коридорам, и, забравшись в постель, он мечтал только согреться. В результате кавалер оказался ни на что не годен, дама возненавидела его и прогнала прочь.

 Отправлено: 02.05.10 19:02. Заголовок: Мари де Шаверни здо..

Мари де Шаверни
здорово!

 Отправлено: 02.05.10 19:06. Заголовок: Elle пишет: В тако..

Elle пишет:

цитата:

В таком случае удачи вам, monsier, в поисках вашей единственной и неповторимой. Думаю, что она, эта удача, вас стороной не обойдет, так же, как не обошла стороной удача вашего старшего брата Франсуа, женившегося как раз в 1578 году. Поздравления ему и прекрасной госпоже Марии. :)

Благодарю Вас и от имени себя, и от имени моего брата. Он сделал правильный выбор!

 Отправлено: 02.05.10 19:15. Заголовок: Мари де Шаверни пише..

Мари де Шаверни пишет:

цитата:

чем не военный совет Монсеньора и Бюсси после встречи в Анжере...

Представил себе Монсеньора и моего друга отплясывающими нечто подобное и поющими)))) Нет, мне не надо такое представлять, у меня слишком богатое воображение. А действительно похоже!

Оффтоп: Кстати, один из любимых моих фильмов в реале.

 Отправлено: 02.05.10 19:19. Заголовок: Мари де Шаверни, спа..

Мари де Шаверни, спасибо!
Думаю, если ставить мюзикл по книге, то эта сцена будет именно такой).

 Отправлено: 03.05.10 12:52. Заголовок: Мари де Шаверни пише..

Мари де Шаверни пишет:

цитата:

чем не военный совет Монсеньора и Бюсси после встречи в Анжере...

Очень похоже!
Бюсси д'Амбуаз пишет:

цитата:

Думаю, если ставить мюзикл по книге, то эта сцена будет именно такой).

Кстати, о мюзикле. Я на форуме Александра Домогарова (или на каком-то другом, где была тема по "Графине де Монсоро" видела стихи из мюзикла (кто-то пытался написать). Там были партия д'Эпернона и партия Шико (во второй было и о Вас, господин де Бюсси). А ещё я спрашивала гитариста металл-группы "Эпидемия" Юрия Мелисова, создателя двух металл-опер, который помимо фэнтези любит и Дюма, возможно ли создание металл-оперы по "Графине де Монсоро". Произведение ему нравится, но он считает его неподходящим для металл-оперы. А жаль, у меня один из металл-вокалистов кем только не побывал: и Бюсси, и Келюсом, и Шомбергом (из-за вечно удивлённых глаз), и Антрагэ.

 Отправлено: 31.05.10 21:35. Заголовок: Из архивных документ..

Из архивных документов

Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается. Боярин Покровский"

Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)

Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."

Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"

PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".

 Отправлено: 04.06.10 16:02. Заголовок: Сын говорит матери: ..

Сын говорит матери:
- Мам, можно я сегодня не пойду в церковь!?
- Это почему же!?
- Надоело! Лицемеры – все. При встрече улыбаются, а за спиной обсуждают.
- Ну, сынок, не стоит обращать внимание на людей. Вставай, одевайся….
- Ну, мама, ну можно я не пойду!?
- Хватит вредничать, вставай….
- Ну, мама, меня используют в церкви: люди подходят ко мне только когда им что-то от меня нужно. Никто из них ни в гости не пригласит, ни доброго слова не скажет. Можно я не пойду!?
- Сынок, вставай….
- Мам, ну приведи мне хотя бы один весомый аргумент, почему я должен идти сегодня в церковь!?
- Ну, во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – священник…

 Отправлено: 05.06.10 13:35. Заголовок: http://www.youtube.c..

Всем участникам недавней вечеринки посвящается:)))

 Отправлено: 06.06.10 10:16. Заголовок: Байки петровского времени

Байки петровского времени в обмен на архивные материалы Марии де Вилуаз:

1. Во время постройки Санкт-Петербурга центральная площадь нового города оказалась заваленной строительным мусором. Подсчитали, сколько нужно выделить из казны на его вывоз- прослезились. Тогда Петр пишет указ: живущему в окрестностях люду разрешается взять себе из находящегося на площади все, что они смогут увезти или унести. В 2-х недельный срок все было убрано.
2. Полагаю, что аналогичный случай с картошкой известен всем- картофель высадили на царском огороде и стерегли его в светлое время суток, а на ночь караул снимали. За выкоп картошки было назначено серьезное телесное наказание. Понятное дело, под покровом ночи ее всю выкопали и использовали по назначению.
3. Одно из сражений Северной войны (а дело было зимой). Шведы 4 раза ходили приступом на русские позиции, наши их отбивали, но вдогонку не кидались и только на 5 раз сами атаковали. Причина: за 4 приступа шведы утоптали глубокие сугробы и на 5 раз наши их, что называется, сделали.

 Отправлено: 07.06.10 17:05. Заголовок: Весело!!!..

Весело!!!

 Отправлено: 05.07.10 22:31. Заголовок: Из воспоминаний рабо..

Из воспоминаний работницы Эрмитажа, вопросы туристов:

В Античном отделе.
- А почему этих Венер всегда без рук делали?
*
Там же. Группа из Средней Азии.
- Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети!
*
Там же.
- Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!
*
- Покажите труп! (мумию)
*
- Как посмотреть здесь всякие древние мумиё?
*
В Малой столовой.
- И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы - и ничего не взяли?
- Да.
- А я бы взяла!
*
- А почему вы нам не показали Смольный?
*
- А из этих тарелок цари и вправду ели или они у них в буфете стояли?
*
- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?
*
- А где кровать королевы? (вар. "спальня царицы", "постель Екатерины", "где цари спали" и "покажите самое главное")
*
- А где тут спальня Петра I и Екатерины II?
*
- А где здесь комната, где Екатерина II жила с Распутиным?
*
- А где чучело того коня, с которым спала Екатерина II?
*
В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей.
Экскурсовод: А это - Вакх.
Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха.
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
- А почему он в таком виде?!
*
Перед экскурсией. Московская группа.
- Нам, пожалуйста, побольше и побыстрее!
*
Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета.
- Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли?
- Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия?
- А мы этого не проходили. Ну скажите нам в двух словах.
- В двух словах? За инакомыслие.
*
После экскурсии.
- Есть ли какие-нибудь вопросы?
- Есть. А где выход?
*
На Дрезденской выставке. Картина Веронезе "Дочь фараона находит младенца Моисея" и через несколько картин - Досси " Моисей, высекающий воду из скалы".
Дама (очень удивленно): Как он быстро постарел!
*
В рыцарском зале.
- А кони заспиртованы?
*
Ленинградская группа. Экскувород на выбор разные варианты маршрутов.
- Понимаете, мы - ленинградцы, бываем здесь часто, картины и скульптуру знаем, поэтому покажите нам лучше царские покои!
*
- А где гробница Александра Македонского? (Александра Невского)
*
- А Петр I и Христос - это одно и то же?
*
Возмущенный экскурсант:
- Сколько времени у вас тут выставки? Вот пять лет назад был - Рафаэль висел, сейчас приехал - опять Рафаэль!
*
- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
*
- А сидящего Петра вы нам покажете?
- К сожалению, зал с Восковой Персоной закрыт.
- (со слезами на глазах, в голос) Так зачем же мы сюда ехали?!
*
В Пазырыке.
- А это перед вами мумия племенного вождя.
- (с сомнением) Племенного? А чо же он такой тошший?
*
- У меня вопрос не по экскурсии. Я всю жизнь хотел узнать, какая фамилия у Петра I?
- Романов.
- Как? И он тоже?!
*
- А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
- Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
- (грустно и разочарованно) И больше нигде?
Из опыта работы в Справке по Эрмитажу
*
- У вас информация платная?
- Нет.
- Тогда, где туалет?
*
- А шедевры работают? (В смысле, открыта ли выставка "Шедевры Венецианской живописи")
*
- Как мне найти картину, где нарисовано много голых женщин?
*
- Вы - информация?
- Я - информация.
- Но вы даете полную информацию? Мне нужна полная.
- Что вы хотите узнать?
- Как мне попасть в Зимний дворец?
- Вы в нем.
- И революция была здесь?
- Да.
- Большое, большое спасибо.
*
- Вот мы купили билеты и не знаем, что смотреть.
- А что вас интересует?
- А нас ничего не интересует!
*
Мужчина вида ответственного работника.
- Выставка Манэ открыта?
- К сожалению, вчера закрылась.
- А в кассе мне сказали, что открыта!
- Они ошиблись.
- А почему я должен верить вам?
- Не верьте. Пройдите в музей и проверьте сами.
- Нет, где синхронность вашей работы? Вы меня поняли?
- Я вас поняла. Что вас еще интересует?
- Меня интересует истина.
- Истину надо искать выше.
- Понятно. Где главный администратор?
*
- Вы даете справки?
- Да.
- Тогда скажите, вот я купил два билета в "Золотую кладовую", а я один. Что мне делать?
- Продайте билет.
- Но я час стоял в очереди и не могу так просто кому-нибудь продать билет!
- Найдите в очереди хорошенькую девушку и предложите билет ей. Чудный способ познакомиться.
- Большое спасибо!
*
- Что у вас тут есть про войну?
- Про какую войну?
- Ну, про какую-нибудь.
*
- Как мне пройти на выставку "Медальерное искусство Финляндии"?
Долго и подробно объясняю.
- И там только выставка "Медальерное искусство Финляндии"?
- Да.
- Ну это меня не интересует!
Из ляпов экскурсоводов
*
- Перед вами репрезервативные портреты Ван Дейка.
*
У натюрморта Кальфа.
- Посмотрите, как замечательно написан лимон. На нем даже видны капельки пота!
*
В отделе русской культуры.
Рафинированная дама: Во времена Петра I был изобретен этот зубофрезерный станок!
*
- А это трость из кости Екатерины II.
*
Экскурсовод долго рассказывает группе сюжет "Данаи", потом оборачивается и видит с ужасом, что стоят они перед картиной Луки Джордано "Битва лапифов с кентаврами". Тогда без паузы он говорит: "И вот в тот самый момент, когда Зевс в виде золотого дождя появился перед Данаей, у подножия этой башни развернулось сражение лапифов с кентаврами!"

 Отправлено: 06.07.10 01:03. Заголовок: :sm64: Давно так не..

Давно так не смеялась)))))))))))))))

 Отправлено: 06.07.10 09:38. Заголовок: Спасибо за несколько..

Спасибо за несколько минут здорового смеха!

 Отправлено: 06.07.10 14:45. Заголовок: Говорят, смех продле..

Говорят, смех продлевает жизнь))) Если так и дальше пойдёт, я стану бессмертным))) *шучу*
Благодарю, мадемуазель де Вилуаз!

 Отправлено: 09.07.10 15:52. Заголовок: http://i078.radikal...

 Отправлено: 10.07.10 18:58. Заголовок: http://s48.radikal.r..