Дамы и господа, ролевая литературная игра по мотивам бессмертной трилогии Александра Дюма "Королева Марго", "Графиня де Монсоро" и "Сорок пять" находится в неактивном виде. Однако, вы, как читатели, можете прогуляться по ее разделам и страницам и погрузиться в атмосферу последней четверти 16 века, в мир грандиозных политических интриг, опасных приключений, возвышенной романтической любви, поединков чести и благородства!
Рейтинг игры- NC-18. Читая форум, Вы тем самым подтверждаете, что Вам исполнилось 18 лет, и принимаете на себя всю ответственность за просмотр взрослого контента. Если Вы несовершеннолетний - пожалуйста, покиньте эту страницу.
Игра приостановлена на неопределенный срок. По всем вопросам и с предложениями пишите rusrielty@yandex.ru ПРАВИЛАСПИСОК РОЛЕЙСОБЫТИЯ ИГРЫ
Отправлено: 15.02.11 12:25. Заголовок: (сложности русского ..
(сложности русского языка) ОБЬЯВЛЕНИЯ 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23.. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
(подобные примеры приводились в учебнике стилистики русского языка. Эти примеры никто без смеха не читал)
Бич Божий военный советник Филиппа II Имя: Алонсо де Куэва Откуда: Дамаск Сословие: дворянство Титул: гранд Обращение: ваше сиятельствоАнкета персонажа
Aut vincere, aut mori. претендент на корону Имя: Генрих де Лоррейн Происхождение: Лотарингия Сословие: дворянин Титул: герцог, принц де Жуанвиль, пэр Франции Обращение: месье, монсеньор, ваша светлостьАнкета персонажа
Отправлено: 16.02.11 09:30. Заголовок: Elle пишет: А тут-т..
Elle пишет:
цитата:
А тут-то что смешного?
Вот насчёт этой конкретной фразы трудно сказать, а другие смешные за счёт неправильного словоупотребления, пропуска слов или неправильного порядка слов.
Отправлено: 16.02.11 13:31. Заголовок: Требуется менеджер п..
Требуется менеджер по работе СКлиентами. Работа на дому. ...Он СКЛеивал их прямо на дому...
Нужен специалист по троллингу! Офис, полная занятость. ...Так вот откуда "тролли" в инете...
Это интересно- распространение продуктов питания нового поколения! ...А продукты питания прежнего поколения назывались просто едой... Или это имеется в виду Дед Мороз?...
Наше самолюбие больше страдает, когда порицают наши вкусы, чем когда осуждают наши взгляды миньон короля Имя: Жак де Леви, граф де Келюс Происхождение: Париж Сословие: дворянство Титул: граф Обращение: ваша милость Анкета персонажа
Сообщение: 23
Зарегистрирован: 30.09.10
Откуда: Франция, Париж
Репутация:
1
Отправлено: 17.02.11 23:49. Заголовок: Алонсо де Куэва Как..
Бич Божий военный советник Филиппа II Имя: Алонсо де Куэва Откуда: Дамаск Сословие: дворянство Титул: гранд Обращение: ваше сиятельствоАнкета персонажа
Aut vincere, aut mori. претендент на корону Имя: Генрих де Лоррейн Происхождение: Лотарингия Сословие: дворянин Титул: герцог, принц де Жуанвиль, пэр Франции Обращение: месье, монсеньор, ваша светлостьАнкета персонажа
Рождена для любви. Но не для счастья… женщина-ангел Имя: Диана де Меридор Происхождение: Анжу Сословие: дворянство Титул: графиня Обращение: мадам, ваша милость Анкета персонажа
Отправлено: 21.02.11 20:43. Заголовок: "Входить в помещ..
цитата:
"Входить в помещения территориального органа Министерства посетителям с животным и птицей запрещено."
Первая же мысль, как ни странно, далека от реальности- запрещено приходить с животным и птицей вместе. А по отдельности можно? Сегодня- с животным, а завтра- с птицей?
Мысль вторая, навеянная форумом- а ведь синьору Гальярди когда-то приходилось входить в присутствие с птицей в клетке... Как же его пустили?...
И, наконец, мысль третья и последняя на сегодня- запрещено входить в министерские помещения с животным и птицей? Вперед- с рептилией и рыбой!!!...
Haud semper errat fama папский легат Имя: Марко Гальярди Происхождение: Флоренция Сословие:дворянcтво Титул: сеньор Обращение: ваша честь Анкета персонажа
Сообщение: 1199
Зарегистрирован: 11.11.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
12
Награды:
Отправлено: 21.02.11 21:46. Заголовок: Elle Меня просили и..
Elle Меня просили именно птицу. Если бы девушкам нравились змеи, то притащил бы ужа)))
Отправлено: 22.02.11 00:58. Заголовок: Elle , вопрос интере..
Elle , вопрос интересный)))
А теперь немного анекдотов:
Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса: - Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.
Девушка обычно садится на диету в трех случаях: 1) когда она разошлась с парнем; 2) когда у нее появился новый; 3) и по понедельникам
- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все устали, зал ждет Вашего решения, скажите, наконец,: "Да" или "Нет". - А можно еще звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес"...это загс.
Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку... Так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.
Отправлено: 04.03.11 02:02. Заголовок: мы вынуждены отказат..
мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Перевод письма: Дорогая г-жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 16
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет