Отправлено: 15.11.09 23:57. Заголовок: Юмор (продолжение)

Без этого раздела нам всем будет гораздо скучнее:)
Полагаю, что на игре по миру Дюма он просто необходим...

Для анекдотов, эпиграмм, забавных картинок, карикатур и прочего. Если по теме Дюма и Франции - так и вовсе прекрасно:)

 Отправлено: 31.03.11 19:45. Заголовок: Катрин де Монпансье ..

Катрин де Монпансье пишет:

цитата:

Анжи? Это где?

Думаю, что южнее Анжера, однозначно. )))

 Отправлено: 01.04.11 11:46. Заголовок: Elle Возможно, это ..

Elle
Возможно, это еще смотря, в какой стране. (Вы помните, что мы какой-то объект с похожим названием нашли в РФ)

 Отправлено: 01.04.11 17:57. Заголовок: Думаю, что это в одн..

Думаю, что это в одной из наших бывших республик ("15 республик- 15 сестер"). Скорее всего, этот футбольный клуб (ФК)- в Азербайджане или Армении, точно не знаю.

 Отправлено: 02.04.11 17:45. Заголовок: Elle Да, да, здесь ..

Elle
Да, да, здесь даже больше от Азербайджана:))

 Отправлено: 04.04.11 20:03. Заголовок: ФК "Анжи"- Р..

 Отправлено: 05.04.11 15:32. Заголовок: Elle Ясно, я недочи..

Elle
Ясно, я недочитала:))

 Отправлено: 05.04.11 23:21. Заголовок: Elle , Катрин де Мон..

Elle , Катрин де Монпансье , самое интересное, что игроков этого футбольного клуба называют анжуйцами)

 Отправлено: 06.04.11 16:56. Заголовок: Жанна де Сен-Люк Не-..

Жанна де Сен-Люк Не-е-ет! Анжийцы!:))

 Отправлено: 08.04.11 15:09. Заголовок: Сватовство — Папа,..

Сватовство

— Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовтесь…
— Опять в милицию???!!! – взвыла мама
— Нет. Сватать меня придут. – успокоила дочь – Через минут 10.
— Опять??!!! – взвыл папа
— Счастье-то какое!! – закричал брат – Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ?
Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться… И вот уже дверной звонок.
— Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! – закричал брат.
— Здравствуйте дорогие!!!! У нас купец – у вас… Опппа, а у вас вроде тоже купец… Это чего такое?
— Это брат ее. А она – вот!!! Красавица!!
— Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар!
— Да ладно вам! – оскорбился отец невесты — Купец, видите ли, у них… Так – скупщик секонд-хэнда.
— Нам уйти , что ли? Нам не рады тут?
— Христа ради!!! – мать невесты повалилась на колени – Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!!
— Ну ладно! О главном – отдаете дочь вашу за князя нашего?
— Отдаем!! – закричал папа – Только сразу предупреждаю – много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности.
— Расписку… –сваты подозрительно оглядели невесту. – А свадебку сыграем где-то…
— Где-то через минут 20!!!!! – закричала семья невесты
— Как-то быстро очень. – засомневались сваты. – Может в следующем году?
— Фигассе тест-драйв!! – удивилась невеста и упала в обморок.
— Воруй ее скорей!!! – закричал жениху брат невесты – Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит.
— Я согласен. Сваты не возражают? – оглянулся на сватов жених
— Не возражаем!! – радостно закричали сваты – Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья…. Щастья вам и любви

 Отправлено: 20.04.11 23:49. Заголовок: Отрывки из объясните..

Отрывки из объяснительных
Работаю в образовательном учреждении и по долгу службы часто приходится читать объяснительные наших доблестных студентов. Приведу наиболее смешные, на мой взгляд, отрывочки (без редактуры):
- Я вышел в коридор без спроса во время урока с целью справления человеческих надобностей;
- Я отсутствовала вчера на занятиях так, как за день до этого на прогулке с собакой слишком много выпила (почти без алкогольных напитков) и по этому не смогла утром подняться.
- Я опоздал на урок метематики потому, что на перемене ходил в туалет и защимил себе ширинкой то, чем это делал.
- Мы с другом отсутствовали на первой паре потому, что застряли в туалете, он ногами, а я головой.
- Когда я ехал на маршрутке на учебу мне дали дверью по уху и мне пришлось обращаться в травмпункт.
- Меня выгнали с урка химии за разглашение очевидных фактов. Я сказал учительнице что на старая мапразматичка и дура, а она почему-то обиделась и выгнала меня из кабинета.
- Мы пробрались в спорт зал в свободное время что бы улучшить свою физическую форму, а точнее поспать.
- Я отказываюсь учавствовать в субботнике, потому, что у меня нет денег на нарощенные ногти, волосы и шпильки.
- Мне врач запретил поднимать что либо тяжелее ста грамм, по этому я не ношу в училище учебники и другие не нужные вещи.
- В современном мире телефон не средство связи, а продолжение человеческой личности, в связи с этим я не могу с ним расставаться даже на минуту.
- В моей голове живут тараканы, а не мозги, так что на учебе мне делать нечего, пото что вы не умеете учитьтараканов.

 Отправлено: 09.05.11 17:25. Заголовок: "Отмочил".....

"Отмочил"...

цитата:

Один из священнослужителей Вестминстерского аббатства после того, как закончилась церемония бракосочетания принца Уильяма и Кейт Миддлтон, решив, что большинство гостей уже разошлось, воспользовался возможностью и, наверное, от переполнявших его чувств, начал крутить колесо по красным ковровым дорожкам. Однако камеры продолжали снимать то, что происходило внутри аббатства, и его хорошую спортивную подготовку смогли оценить миллионы зрителей во всем мире.

"Отмочили"...

цитата:

...Ничтожество, да как ОНО смеет?, думал граф со злостью....

цитата:

...Герцог де Гиз, старший ИЗ братьев и СЕСТРЫ Лотарингских...

 Отправлено: 10.05.11 20:03. Заголовок: Очень смешная и... п..

Очень смешная и... правдивая песня))) Посвящается виртуальным романам))



сама песня и клип начиаются с 17-й секунды.

Считаю, что герой принял правильное решение: в Сети хорошо знакомиться, но отношения лучше строить в реале)))))

 Отправлено: 11.05.11 00:27. Заголовок: Театральные оговорки..

Театральные оговорки
Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от
> только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская
> верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил:
> "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился.
> "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели
> возвращаться.
>
> В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я
> отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал: "Я
> отличный писун и плевун!"
>
> Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к
> замечательной певице Маквале Касрашвили: "Лапулек,
> быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы
> ориганальненько!!!" "Ну... не надо ничего придумывать, - ответила
> Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого Театра Союза ССР,
> народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!" "Фу, лапулек, -
> скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!.."
> и возвестил: "А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для
> вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!!"
>
> По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в
> которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув
> воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и
> недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его
> жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем
> признавалась.
> На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на
> столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по
> сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В
> конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие
> клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного
> замешательства, произнес: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня,
> извольте объясниться!"
>
> Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
> - Коня! Коня! Полцарства за коня!
> Раздался голос с галерки:
> - А осел подойдет?
> - Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!
>
> 1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской
> Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру
> Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера,
> начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен
> был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но
> был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой
> побаловаться.
> И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на
> спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до
> гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
> Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер,
> встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
> - Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то,
> что на канате летать.
> - Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, -
> пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
> На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева
> направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,
> затем еще раз и еще раз...
> Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись
> к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в
> полной тишине произнес:
> - Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы
> еще занавес не подняли!
>
> "Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать
> выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в
> том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза
> затянулась.
> И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и
> нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки
> ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему
> нет, он говорит:
> - Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
> И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
> - И застрелился.
>
> Театр "Современник". Спектакль "Декабристы". В роли Николая I -- Олег
> Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за
> все и за всех", но оговаривается и произносит: "Я в ответе за все и за
> свет".
> Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: "Ну,
> тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество".
>
> Михаил Ульянов играл роль Цезаря.
> Он должен был произнести:
> - А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
> Но вместо этого произнес:
> - А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...
>
> В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль
> царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий... ", выдал: "О,
> горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю! "
>
> Выдающийся негритянский актер Айра Олдридж обладал бешеным
> темпераментом. Его коронной ролью был Отелло. В финальной сцене он так
> "накалялся", что у него изо рта шла пена, а глаза наливались кровью.
> Исполнительницы роли Дездемоны панически боялись играть с ним.
> Известный театрал Стахович спросил Олдриджа, как прошли его гастроли в
> Москве с Никулиной-Касицкой -- Дездемоной. Олдридж ответил, что она
> очень нервничала и добавил: "Все эти слухи сильно преувеличины. Я
> сыграл Отелло более трехсот раз. За это время задушил всего трех
> актрис, зарезал, кажется, одну. Согласитесь, что процент небольшой. Не
> из-за чего было так волноваться вашей московской Дездемоне".
>
> В ТЮЗе шла "Жестокость" - драматическа история о вере, предательстве,
> любви. Там была массовая сцена захвата главаря банды Воронцова.
> Психологически эпизод был выстроен сложно, в нем проявлялись
> противоречия и вся бессмысленность гражданской войны. Как иногда
> случается в театре, заболел актер, не пришел на спектакль. Его немое
> появление на сцене попросили сыграть бутафора. - Понимаешь, нужно
> всего-то наброситься на Воронцова и свалить его с ног, - объясняли
> ему. - Я все знаю, не надо меня учить... Выходит на сцену и бросается
> вместо Воронцова на совсем другого героя спектакля, валит его на пол
> (надо заметить, парень он был здоровый), не слыша зловещего шепота:
> "Кого, гад, валишь".
> Спектакль как-то надо было спасать. Исполнитель роли Воронцова хватает
> первого попавшегося парня из массовки, валит на себя, а на возглас:
> "Врешь, не уйдешь", - отвечает: "Да не уйду, не уйду..."
>
> Олег Павлович Табаков , всегда замечательно разыгрывал и подначивал
> друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на
> его хитрости , был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить
> подвох и избежать подначек. Все-таки и он однажды попался, но
> гениально вывернулся и даже остался в выигрыше. Шли съёмки фильма
> "Продолжение легенды" про большевиков, в котором Евстигнеев играл
> старого большевика, а Табаков -- юного романтика. Они должны были
> познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал
> в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто
> знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за
> Евстигнеевым.
> Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал
> блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную
> вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и
> щекам...
>
> Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных
> работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли
> конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов
> Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом
> Фурером и объявил публике: "Сейчас выступит скрипач Флиер". Флиер,
> понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и
> произнес:
> "Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер
> забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще
> трудней".
>
> Перед тем как приехать на постановку в "Современник", Анджей Вайда
> решил посмотреть "На дне" по Горькому, где Евгений Евстигнеев
> потрясающе играл Сатина. Монолог "Человек - это звучит гордо" он
> произносил не пафосно, как это было принято, а с папиросой во рту. В
> результате хрестоматийный текст производил грандиозное впечатление. Но
> у Евстигнеева была плохая память, и он все время сокращал длинный
> монолог. Режиссер (Волчек) подошла к артисту и строго сказала:
> - Женя! Завтра приедет Вайда. Выучи заново монолог, а то будет безумно стыдно...
> На спектакле все шло хорошо.
> До монолога Сатина.
> - Человек - это я, ты... - начал актер...
> Повисла страшная пауза. Евстигнеев от волнения окончательно забыл
> слова и смог произнести лишь ключевую фразу: "Человек - это звучит
> гордо!" - после чего затянулся цигаркой и сплюнул...
> Волчек в ужасе повернулась к Вайде и увидела, что тот плачет.
> - Анджей, прости, он не сказал всех слов!!!
> Вайда, промокая глаза платком, ответил с польским акцентом: "Галя!
> Зачем слова, когда он так играет?!"

 Отправлено: 11.05.11 00:28. Заголовок: Театральные оговорки..

Театральные оговорки 2
Вообще попасть в подобное положение может каждый артист, а вот
> достойно выйти из него - не всякий. К мастерам выпутываться из
> пикантных ситуаций относится Георгий Менглет.
> Спектакль "Бешеные деньги". Актриса спрашивает Менглета: "Вы привезли
> деньги?" По Островскому, ответ звучит так: "Конечно. Нет. Дело в том,
> что мой человек обокрал меня и, должно быть, уехал в Америку". На что
> Телятев - Михаил Державин - отвечал ему: "С тем, что у тебя можно
> украсть, не то что до Америки, до Звенигорода не доедешь".
> И вот Менглет на одном из спектаклей на вопрос, привез ли он деньги,
> вальяжно так отвечает:
> - Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обосрал меня...
> Пауза. Державин, давясь смехом, переспрашивает:
> - Что-что человек сделал?
> И не моргнув глазом, Георгий Менглет выдал:
> - Что-что, обокрал меня, глухой что ли?
>
> Актер Мартинсон играл Бабу-Ягу, и в театре был его пятилетний сын. В
> самый важный момент, когда все дети, затаив дыхание, волновались за
> героя, которого Баба-Яга костяная нога должна была изничтожить,
> пританцовывая, напевая что-то такое: мол, мы тебя изжарим, мы тебя в
> прах разнесем, и все это делая с ужимками, -- на весь театр раздался
> крик пятилетнего сына Мартинсона:
> "Папа, ты дурак?!"
>
> Вахтанговцы играли пьесу "В начале века". Одна из сцен заканчивалась
> диалогом: - Господа, поручик Уточкин приземлился! - Сейчас эта новость
> всколыхнет города Бордо и Марсель! Однако вместо этого актер,
> выбежавший на сцену, прокричал: - Поручик Уточкин... разбился! - Его
> партнер озабоченно протянул: - Да... сейчас эта новость всколыхнет
> город Мордо и Бордель!
>
> На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря -
> Михаил Ульянов.
> События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами...
> А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:
> "Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"
>
> Сцена дуэли Тибальда и Меркуцио. Как нам стало известно, Тибальд
> должен смертельно ранить Меркуцио и сбежать. А истекающему кровью
> Меркуцио следует пропеть для Ромео "Чума на оба ваши дома" и умереть.
> Во время поединка Меркуцио случайно ломает бутафорский меч Тибальда, и
> у того в руках остается только эфес. Тогда Тибальд, не придумав ничего
> лучшего, отбрасывает обломок меча и душит Меркуцио, как Отелло
> Дездемону. Вернее, только пытается придушить, поскольку агонизирующему
> Меркуцио ещё нужно пропеть несколько строк текста и только после этого
> упасть. В данном случае - задушенным.
>
> Говорят, на той же сцене некоторое время спустя Отелло пришлось
> зарубить мечом Дездемону. Но уже по каким-то другим причинам.
>
> 50-е годы. На сцене Театра Советской Армии идет огромнейший по
> масштабам спектакль, что-то на тему "Освобождение Сталинграда". 200
> человек массовки, пушки, танки, все дела.
> В финале спектакля главный герой, играл которого, кажется, Андрей
> Дмитриевич Попов, изображая смертельно раненого бойца лежит на
> авансцене и тихим голосом просит: "Дайте мне воды из Волги свободной
> испить". По рядам передают каску с водой. Он выпивает, вода
> проливается на гимнастерку, падает замертво и - занавес.
> В тот вечер был у Попова день рождения.
> Друзья-актеры долго готовили ему сюрприз и вот, кому-то пришла идея,
> налить ему в каску ...бутылку водки. Злая шутка, мягко говоря, но, тем
> не менее, налили.
> Конец спектакля, Попов просит "дать ему воды из Волги испить", по
> рукам огромной массовки плывет каска, в кулисах стоят костюмеры,
> гримеры, даже "мертвые" немцы приподнимают головы - посмотреть, как он
> будет пить?
> Попов берет каску, глотает, замирает на секунду... и продолжает пить
> до конца. Наконец отрывается, возвращает каску стоящему рядом бойцу и
> говорит: "Еще!".
> Вся массовка начинает корчиться от смеха...
> Медленно плывет занавес, скрывая это безобразие...
>
> Спектакль театра Сатиры. Ширвиндт играет роль старого повесы, всю ночь
> таскавшего взрослого сына своей старой любовницы по злачным местам. В
> пути они где-то потерялись, Ширвиндт приезжает к нему домой один и и
> почтенная матрона набрасывается на него со страшными обвинениями.
> Заканчиваться монолог должен был словами: "Где мой сын?"
> Актриса, от волнения видно, оговариватся, причем громко - "Где мой сыр?"
> В зале тишина. Невозмутимый Ширвиндт, с ухмылкой поглядев на нее,
> отвечает: "Я его съел!"
>
> Актер Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы.
> Любимой ролью была роль кардинала Ришелье. Была там сцена, где король
> и придворные долго ожидают кардинала, как вдруг докладывают: "Кардинал
> Ришелье"! Все замолкают, эффектная пауза -- и торжественно появляется
> Ришелье. Роль слуги, который произносит эти два слова, была поручена
> молодому актеру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без
> конца повторять реплику: "Кардинал Ришелье"
> Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль... Король и двор
> замолкают... Небольшая пауза... И слуга выпаливает: "Радикал Кишелье!"
> Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на
> несчастного: "Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал!
> Кардинал, каналья!"
>
> Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая
> женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды
> Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами
> "Умер один мужчина...", а она его вопросами засыпала: как его звали,
> отчего он умер, долго ли болел, были ли у него дети...
> Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера
> звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает: "Простите, а
> Сан Саныча (допустим) можно к телефону?" - "Нет, вы не туда попали."
> Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим
> голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или
> трубку снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и
> вежливо говорила, что такого здесь нет.
> Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и
> говорит: "Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?" Ответ
> сразил З.Е. наповал: "Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода
> ищет!"
>
> В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за
> карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон
> всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене
> совершенно другой, комический характер.
>
> Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович
> Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо
> и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о
> господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!"
> Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.
>
> Владимир Спиваков приехал с концертом в какой-то небольшой российский
> городок вместе с концертмейстером. Директор Дома культуры недовольно
> спрашивает:
> "Как, вы только двое приехали?" - "Да, а что?" - "В афише же написано:
> Бах, Гендель, Сен-Санс".
>
> Актер забыл слова. Суфлер шипит:
> - В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
> Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
> - Мама, как ты туда попала??!
> В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: "Что
> это!", вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и
> падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что
> это!", вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит:
> "Вах мух!", графиня: "Мох мух, ах!", и падает в обморок

 Отправлено: 12.05.11 13:01. Заголовок: Спасибо, мадам де Се..

Спасибо, мадам де Сен-Люк. Пойду кого-нибудь ухихикаю прочитанным...

 Отправлено: 14.05.11 00:40. Заголовок: Elle , всегда пожалу..

Elle , всегда пожалуйста! Сама хохотала, когда читала))

 Отправлено: 18.06.11 17:33. Заголовок: http://img-fotki.yan..

Этот ёж-философ был обнаружен кошкой, выражал своё неудовольствие, но после небольшой фотосессии получил угощение и отпущен на волю.

 Отправлено: 19.06.11 19:44. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 19.06.11 20:46. Заголовок: Их было пятеро, но ф..

Их было пятеро, но фотошоп -это плодовитая кошка!:))

 Отправлено: 20.06.11 14:50. Заголовок: Продаются котята. Не..

Продаются котята. Недорого- пять рублей ведро.