Отправлено: 15.11.09 23:57. Заголовок: Юмор (продолжение)

Без этого раздела нам всем будет гораздо скучнее:)
Полагаю, что на игре по миру Дюма он просто необходим...

Для анекдотов, эпиграмм, забавных картинок, карикатур и прочего. Если по теме Дюма и Франции - так и вовсе прекрасно:)

 Отправлено: 24.11.10 00:05. Заголовок: Совершенно не в тему..

Совершенно не в тему форумки, но не удержался - не смог пройтить мимо:))))))

 Отправлено: 24.11.10 00:19. Заголовок: Шико почему же не в ..

Шико почему же не в тему:)) Это можно назвать "Будни модератора":))

 Отправлено: 24.11.10 00:20. Заголовок: Эстель де Турнон, а ..

Эстель де Турнон, а не найдётся ли у Вас, мадемуазель, какого-нибудь анекдота про меня?

 Отправлено: 24.11.10 00:29. Заголовок: Шарль д'Антрагэ ..

Шарль д'Антрагэ конечно, найдется, месье! :))))

Вот к примеру, как Вам этот ( в тему завтрака:)):

Подходит рядовой анжуец к Антрагэ и спрашивает: - Капитан, скажите, сколько Вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек пять.
- А вот и неправильно.
Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные будут уже на желудок, в котором что-то есть.
- Какая интересная загадка, - думает Антрагэ, - пойду-ка я ее Бюсси загадаю.
Идет и спрашивает:
- Полковник, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек шесть.
- Эх, жаль, вот если бы вы сказали "пять", я бы вас так подколол!
***
Смотрит пожилая дама на балу в зеркало и говорит:
- Когда я была молодая, я была такая страшная.
Антрагэ, проходивший мимо, посмотрел на нее и галантно заметил:
- Вы так хорошо сохранились, мадам!

 Отправлено: 24.11.10 00:34. Заголовок: *хихикая* иногда даж..

*хихикая* иногда даже придумывать ничего не приходится:)))

Мастер Мейер только что выдал перл:
"Краем глаза он заприметил, что сеньор Гальярди вышел из кельи их пленницы, Алонсо же остался с ню наедине. "
Если учесть, что в келье сидит герцогиня де Лонгвей, а "ню" означает "обнаженная натура", то момент и впрямь пикантный.

Ульрих, Вы, конечно, исправите опечатку, но она достойна того, чтобы сохраниться в истории форума!

 Отправлено: 24.11.10 08:40. Заголовок: *хихикая, хихикая и ..

*хихикая, хихикая и еще раз хихикая*

Не могу удержаться и не рассказать: благородный сьер де Бюсси однажды выразился, что он "понимает" (авт.- без д) "бокал анжуйского..." Можно я с вашего разрешения буду понимать рюмочку миндалю в шоколаде?... А также коробочку конфеток от месье Korkunoff... :)

 Отправлено: 24.11.10 10:12. Заголовок: Эстель де Турнон, El..

Эстель де Турнон, Elle о, дорогие дамы, описки и опечатки - это наше все! :)
надо будет собраться с мыслями и выложить подборку "корректорских ляпов".

 Отправлено: 24.11.10 22:26. Заголовок: Эстель де Турнон , E..

Эстель де Турнон , Elle , какие весёлые опечатки вы привели!
А у меня однажды была двусмысленная фраза, мне даже месье Гальярди об этом писал. Жаль, личка хранит очень мало сообщений, а это было давно, когда мы с графом де Бюсси играли флэшбек. Помню, там было что-то про "потупила глазки" - получилось, как будто я кокетничаю с графом.

 Отправлено: 24.11.10 22:38. Заголовок: к теме мирового криз..

к теме мирового кризиса)))))))

 Отправлено: 24.11.10 23:18. Заголовок: Жанна де Сен-Люк &..

Жанна де Сен-Люк

"она попыталась заглянуть собеседнику в глаза, но стыдливо опустила глазки" - что-то в этом роде
сам однажды написал - Сен-Люкс

но описки бывают, а бывают и вещи посерьезнее - слышали байку про "фаянсовый мешочек" ?

 Отправлено: 24.11.10 23:42. Заголовок: Марко Гальярди , да,..

Марко Гальярди , да, как-то так)))
Сен-Люкс? Бывает)))) У меня не конкретно на форуме, а вообще часто вместо "отправился" получается "отравился". Ещё почему-то нередко в асечной переписке опечатываюсь в именах персонажей романа, особенно не везло Рибейраку (чаще всего менялись местами третья и четвёртая буквы)

А что с "фаянсовым мешочком"?

 Отправлено: 24.11.10 23:55. Заголовок: Жанна де Сен-Люк ра..

Жанна де Сен-Люк
разве может быть мешочек из фаянса? ну, если это не статуэтка на полке

 Отправлено: 25.11.10 00:08. Заголовок: Марко Гальярди точне..

Марко Гальярди точнее, там был "красный фаянсовй мешочек":)
так что одно из двух - либо подразумевался фаянсовый горшочек, либо мешочек, но сафьяновый:))

смотрелось очень уморительно:)

 Отправлено: 25.11.10 00:12. Заголовок: А мне (прошу не обиж..

А мне (прошу не обижаться) от внешней мягкости и опасного двуличия некоторых персонажей приходит на ум этот милый котик.
<\/u><\/a>

 Отправлено: 25.11.10 00:53. Заголовок: Мария де Вилуаз На ..

Мария де Вилуаз
На кого это Вы намекаете, сеньорита? :)

 Отправлено: 25.11.10 00:55. Заголовок: http://img0.liveinte..

Выражение лица Марии, когда она думает о будущем объяснении с Франсуа Анжуйским.

 Отправлено: 25.11.10 01:12. Заголовок: С позволения сеньор ..

С позволения сеньор и сеньоров, продолжу тему смешных опечаток.

В 1561 году вышел в свет трактат "Мессы и их построение" в 172 страницах, 15 из которых занял перечень опечаток, начатый с извинения: "Проклятый Сатана вооружился всеми своими хитростями, чтобы протащить в текст бессмыслицу". Возможно, именно это убедительное оправдание породило знаменитый по сей день каламбур -- "бес опечатки".

В борьбе с лукавым бесом
Французский географ рубежа XVIII-XIX веков Конрад Мальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36 000 футов над уровнем моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров. Однако наборщик ошибся еще на один ноль -- 360 000.
На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его превратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров.
Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях: "36 миллионов ослов! Я писал 36 000 футов!". В итоге книга вышла в свет с таким текстом: "Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36 000 ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов".

Легендарные опечатки
Некоторые опечатки были так хороши, что их стоило придумать. Об одной такой рассказывает Викентий Вересаев: "В одной одесской газете при описании коронации было напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону". В следующем выпуске газеты появилась заметка: "В предыдущем номере нашей газеты, в отчете о священном короновании Их Императорских Величеств, вкралась досадная опечатка. Напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону" -- читай: "корову".

Фривольная опечатка
В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна". Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.

 Отправлено: 25.11.10 01:16. Заголовок: Как и обещала, приво..

Как и обещала, привожу небольшую подборку из реальной корректорской коллекции (опечатки в солидном издании):

И немного из реальной корректорской коллекции солидного издания.

* за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;

* кроткие сообщения информационных агентств;

* в "Афише" к анонсу спектакля "Рикки-Тикки-Тави": "сказка о дружбе девочки и мустанга";

* пасхальные наборы для окрашивания лиц;

* подперев голову каблуком, она приготовилась ждать;

* кровать детская с матросом, немного б/у;

При подготовке рекламного объявления вместо фразы "Ищем дилеров" верстальщик поставил вместо "д", букву "к", макет чуть не ушел в типографию.


- обед молчания


- заюморить червячка

- смущеное молоко
- денежное удовольствие

- переселение в душ
- гашишник на посту
- шах вперед
- - дедоруб
- гадостное настроение
-- клевостороннее движение
- овсяные холопья
- орканизация

 Отправлено: 25.11.10 02:24. Заголовок: Маргарита Валуа пише..

Маргарита Валуа пишет:

цитата:

* кровать детская с матросом, немного б/у;

Видимо, немного б/у был матрос? А что, я бы купил:)

Добавлю непечаток:
- патриотическое: Скрытый текст

Роисся, вперде!

- гастрономическое: булочка съедобная, люляки-боки, поросятина в собственном жилье, ыишня в собсоку, гавюжье мсяо, суслятина г.к. (не то, что вы подумали, а ФИО продавщицы отдела мясо), пыирожки, сасиськи, теффтелля, рапатуй, Скрытый текст

"расстегай - это блюдо или команда?":)))

- автострадное - Скрытый текст

100 км - не пердел!

(Видимо, слоган нового ЗАЗа!)
- эстрадное: ансамбль писка и тряски им. Пьяницкого, афиша: поет Лев Левченко (варианты: Лесченко, Лешенко), группа "Нечастный случай"
- зоологическое: подкустовный выползень, ластоногая коза, карликовый овцеконь, североамериканский кролик-зануда, волк-хлопотун (с)"День радио"), Скрытый текст

семейство выхухолевых: выхухоль, тыхухоль, яхухоль, мыхухоль, онахухоль, онхухоль, онохухоль, дрыхухоль, похухоль, нахухоль, трахухоль, захухоль, психухоль, мухухоль... и наконец, просто хухоль. :))

 Отправлено: 25.11.10 02:30. Заголовок: Ульрих пишет: Видим..

Ульрих пишет:

цитата:

Видимо, немного б/у был матрос? А что, я бы купил:)

Мастер Мейер, насчет матроса я Вас вполне понимаю - в хозяйстве пригодится, но на кой Вам ДЕТСКАЯ кровать? Не по Хуану сомбреро Ваш размерчик:)

*строго, голосом Мэри Поппинс*: А непечатки Ваши - под кат, будьте любезны! У нас здесь женщины с тонкой душевной организацией и несовершеннолетние дети!

Вот Вам еще, так и быть, история про ХУМРАМКУ (думаю, Вы как травник -оцените:))

Скрытый текст

Эту байку рассказывают на биофаке МГУ уже лет 50 Как-то раз сдавал студент экзамен по низшим растениям. Принимал экзамен аспирант. Тема билета - зеленые водоросли. Студент уверенно и в подробностях рассказывает про водросль ХУМРАМКУ. Хорошо так говорит, грамотно, все стороны хумрамкиной жизни раскрывает. Все отлично, лучше некуда, только аспирант несчастный про подобный организм слышит впервые. Но уж больно уверенно шельмец-студиозус излагает. До того, что в чуткую душу аспиранта закрадывается подозрение - не сошел ли он сам с ума? Не забыл ли програмную банальную водоросль, про которую первокурсник все так чудесно знает?? И ставит он студенту 4 - на всякий случай, и идет к профессору - каяться. Дурак я, мол, ваше благородие, но не дайте помереть идиотом, объясните, что происходит? Очень повеселился профессор... А водоросль называлась НИТЧАТКА. Просто человек списывал со шпоры, не смысля ни уха ни рыла в предмете, и русские буквы прочел как латинские...

 Отправлено: 25.11.10 03:11. Заголовок: В коллекцию опечаток..

В коллекцию опечаток добавлю из своего опыта. Новогодний номер, делался в спешке, и конечно - первая полоса в последнюю очередь. В анонсе оказалось следующее: "Новогодний опорос горожан показал..." Не помню, что показал, но "опорос" запомнился навсегда.

 Отправлено: 25.11.10 10:00. Заголовок: Ульрих забыл: БУХУХО..

Скрытый текст

Ульрих забыл: БУХУХОЛЬ!!!

Попытаюсь дополнить блестящую коллекцию, собранную уважаемыми дамами и господами.

Ошибки чиновников, допущенные ими в служебных документах и ответах на обращения граждан

ПрезЕдент (Без комментариев)
МАсква (О, кто же не знает столицу нашей родины, город- герой Маскву!)
имущИство, имущИствИНые (очевидно, это от имущИе)
площЯдь (площядь такая!- ругательство)
Олег ЮрьевичЪ (а это просто оскорбление)
плАтина (в смысле плОтина) (платиновая плотина, не иначе!)
действующИе кладбище (оно одно или их много?)
учеБный агроном (ученый- агроном)
выйтЕ (в смысле выйтИ) (Можно выйти и повыть от смеха? Можно- выйте!)
фАнарь (в смысле то, на чем должен был повеситься учитель этого чиновника)
целИвик (они это слово проверили словом целИ)
догАвор (в смысле дога вор- видимо, кто-то украл дога)
жизнИобеспечение (а это слово проверили словом жизни в мн. числе)
дИклОрация (дЕклАрация) (МОЕ ЛЮБИМОЕ. Я даже с перепугу такое не выдам)
доверость (доверенность) (серость выдала доверость)
преставление (преДставление) (Сравните- он представился или он преставился и попал на действующие кладбище)

Скрытый текст

Очепятки: админиТСРАЦИЯ (тс!) админиСТАРция

 Отправлено: 25.11.10 17:13. Заголовок: Марко Гальярди Жанна..

Марко Гальярди Жанна де Сен-Люк
Когда Марко писал слово "Сен-Люкс", то думал просторной комнате в приличном отеле, скажем, с джакузи:))

Маргарита де Валуа
Что это за день сегодня веселый? Даже наш главмастер Маргарита написала: "за пошлый год", вместо "прошлый"

У нас, будучи еще в школе, в кабинете английского было написано вместо "Уходя, выключайте свет" "Выходя, выключайте ВСЕХ!"

 Отправлено: 25.11.10 22:43. Заголовок: Катрин де Монпансье ..

Катрин де Монпансье это не Главмастер написала, это реальная опечатка из газеты:)

 Отправлено: 25.11.10 23:00. Заголовок: Марко Гальярди пишет..

Марко Гальярди пишет:

цитата:

Жанна де Сен-Люк разве может быть мешочек из фаянса? ну, если это не статуэтка на полке

Знаю, что не может, поэтому я и спрашивала, что бы это могло быть)))

 Отправлено: 25.11.10 23:15. Заголовок: Я работаю редактором..

Я работаю редактором и корректором, и когда я работала в журнале по полиграфии, у нас была рубрика, где разбирали интересные вещи из истории печати. Несколько раз там публиковались рассказы о типографских ошибках прошлого. Например, в советское время попадались такие ошибки, за которые могли тогда и посадить, и расстрелять:

Ленин оКотился в брянских лесах
ВеликосОветская чернь
Первый ВРАГ Советского Союза Ворошилов (вместо первый маршал)
под КУРОводством Ленина-Сталина

Ну и ещё какие-то подобные были, надо будет поискать этот журнал.

 Отправлено: 25.11.10 23:19. Заголовок: А от приведённых опе..

А от приведённых опечаток я так хохотала, что аж больно)))
Вспомнила, что видела в магазинчике мыло в виде разных фруктов, а на ценнике написано: "Мило". Ещё есть "шаурма куриННая".
В старом телефоне марки Siemens в меню я обнаружила следующее "Телефонный сТравочник")))) А в инструкции к телевизору Samsung телевизор один раз назван "елевизор".

 Отправлено: 26.11.10 01:17. Заголовок: В объявлениях тоже т..

В объявлениях тоже такие ляпы бывают))

Снимем комнату, квартиру или частный сектор, чистоту или своевременную оплату гарантируем.
Утерянные педаль и тормозной кран от КамАЗа просьба вернуть за вознаграждение.
Меняю белого гуся на цветной телевизор
Продам карманную ультразвуковую стиральную машинку \
И из оговорок преподавателей:
Слово - не воробей, вылетишь - не поймает.
Так у вас не математический склад ума? Знаете, если у вас вообще есть склад ума, вы мне все сдадите!
Можете это не записывать, все равно не запомните, да вам это и не надо!
Краткость - сестра Чехова, а если это не ваши родственники, то это ваши проблемы.
Ну, я красиво говорить не буду, мы же тут с вами не литературу делаем.
Это не должно вертеться в голове, это должно срываться с языка.
Решить это так, чтоб и овцы сыты, и волки целы.
В грязь лицом он не хотел упасть.
Мы с вами этого делать не будем, и не надо.
Надеялся на привидение Бога.
Занимались изучением летописЕй.
Все это очень и очень идет для понимания нашего дела.
Ну, а трансляторы - это то, что вас, филологов, не касается, и слава Богу!
Вот если бы надо и легенду знать, и в словарь заглянуть.
От этого волосы стынут в жилах.
Эта теория была очень шокирована.
Окончания как выражаются? Квадратиком.
Классифицируется по трем классам.
Прежде чем сказать что-то стоЯщее...
Мы можем оказать ему искусственное дыхание.
Нашим математики, где вы здесь?! (горестный вопль препода по БЖД).
Взвешайте мне колбасы - двести граммов ньютонов.
Сопротивляющийся герой в центре Расина.
Ксерокса в каждой аудитории нет - мы же не в Америке.
Она рождается в голове или в каких-нибудь других человеческих органах.
Не ошибаются ли наши мастистые ученые?
Человек через какое-то время погибает, то есть умирает, понимаете?
Кстати, запишите; я уже говорил это раньше, но вы можете еще раз записать.

 Отправлено: 26.11.10 03:43. Заголовок: Мария де Вилуаз пише..

Мария де Вилуаз пишет:

цитата:

Продам карманную ультразвуковую стиральную машинку

Хм... а я с такой машинкой реально сталкивался - мона в карман сунуть, мона в таз - и в розетку другим концом, шоб стирала:)) ультразвуком:) Вот ей-ей, не вру!
Скрытый текст

насчет карманности анекдот: шел Иван-царевич по болоту, стрелу свою искал, вдруг видит - сидит на кочке лягушка и в пасти стрелу его держит. И говорит царевичу: я, Иванушка, не лягушка вовсе, я суженая твоя. Поцелуешь - убедишься! Ну делать нечего, стрелу уж больно жалко было лягушке оставлять, поцеловал Иван лягушку - а она так ррраз! и девицей-красавицей обернулась! Ну тут уж Иван не растерялся, и давай на царевне жениться срочно. Поженился, одежу поправил и снова ее в губы чмок! А она бац!.. - и обратно в лягушку обратилась... Иван ее с кочки поднял и в карман: - Какая удобная вещица!

Мария де Вилуаз пишет:

цитата:

Так у вас не математический склад ума? Знаете, если у вас вообще есть склад ума, вы мне все сдадите!

А вот мысль практичного человека: Поток сознания, склад ума... Можно ли сознание поставить на поток и отправить на склад?:))))))))))

Мария де Вилуаз пишет:

цитата:

Краткость - сестра Чехова, а если это не ваши родственники, то это ваши проблемы.

А еще говорят так: краткость - сестра нашего брата. Или так: краткость - сестра таланта, но мачеха гонорара:)))))))))))

 Отправлено: 26.11.10 04:22. Заголовок: Эстель де Турнон , б..

Эстель де Турнон , благодарю за анекдоты)))
А когда читал про опечатки, повеселился)))Хотя, с другой стороны, грустно, что в газетах и книгах такое пропускают.

А ещё я вспомнил, как мы с графом де Келюсом пытались в переписке подобрать синоним к слову "подлец" в значении этого слова в 20 веке, потому что само слово "подлец" в 16 в. означает простолюдина и к дворянину неприменимо. Так словарь синонимов, который мне цитировал месье де Келюс, выдал следующие синонимы к слову "подлец" в современном значении: "дрянцо", Скрытый текст

"порнушник" и "сукин кот"

!

 Отправлено: 26.11.10 08:40. Заголовок: В ПРОДОЛЖЕНИЕ БАНКЕТ..

В ПРОДОЛЖЕНИЕ БАНКЕТА

Объявление (видела только вчера)

цитата:

"Стройматериалы: полы, лако красочные, электро инструменты, канализация, И.Т.Д. Все для праздников: свадьбы, юбилеи, И.Т.Д."

Ох, неладно что-то в царстве абсурда...

А вот визуализация очепятки (фото не постановочное)

Если нельзя, но очень хочется... (Кавалер пытался въехать в заведение на полном скаку, но в заведении от него оборонялись)

 Отправлено: 26.11.10 15:41. Заголовок: Elle , да, действите..

Elle , да, действительно неладно))) А визуализация ошибки потрясающая)))
Шарль д'Антрагэ , я представила себе одно из слов под катом в нашей игре. Это нечто!

 Отправлено: 26.11.10 21:27. Заголовок: Маргарита Валуа Прос..

Маргарита Валуа Простите, не так немножно я предподнесла:))

 Отправлено: 27.11.10 06:13. Заголовок: Еще чуток юмора - из..

Еще чуток юмора - из другой области:))

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.

Серия "Самые смешные книги": Теперь уж точно все съедобные грибы России. Издание 2-е, исправленное.

Критической массы человек достигает в момент равенства роста (см) и веса (кг).
Дальше работают исключительно законы ядерной физики, кроме времени полураспада трупа.

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет!

Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!"

- Эй, почему Вы в меня вилкой тычете?!
- Ой, извините! Просто я подумал, раз уж Ваш локоть в моей тарелке...

Вегетарианский суп будет питательнее, если в него положить немного говядины.

 Отправлено: 29.11.10 12:50. Заголовок: Когда я училась в шк..

Когда я училась в школе, нам после контрольной по истории России зачитывали перлы учащихся. Среди них был такой:
Александр II был убит... в 1981 г.! (Интересно, а если бы его не убили, сколько же он прожил бы?)
А в одном ЖЖ наткнулась на следующий студенческий перл:
Александра II убил... Гаврила Принцип!

 Отправлено: 01.12.10 00:53. Заголовок: О женщинах на диете ..

О женщинах на диете
«Маш! Ты так заметно похудела!!! Расскажи-ка, как? И я хочу!»
«Совершенству в мире нет предела! Щас тебя, подруга, научу! Вырезаешь из «Плейбоя» тётку, Чтоб с фигурой, как у Мэрилин, В холодильник крепишь эту фотку, К полке, где сплошной холестерин Ты хранить привыкла, где сосиски, Где сыры, колбаска, сала шмат… Как откроешь – видишь эту киску, И не лезет в горло карбонат!»
«Здорово!»
«Но только знай, подруга – Есть эффект побочный! Оттащить Не могу от полки той супруга – Он по швам почти уже трещит!»

 Отправлено: 02.12.10 13:10. Заголовок: 1) Мама учила меня У..

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что
полы вымыла."
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему."
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе."
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

 Отправлено: 02.12.10 17:12. Заголовок: 4) Мама учила меня Д..

цитата:

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

Ну чтож так жестоко-то!

 Отправлено: 02.12.10 17:57. Заголовок: Мария де Вилуаз про ..

Мария де Вилуаз про маму - это больше для раздела "Готика" подходит, ей-Богу...

Скрытый текст

"Не смешно,блин!" - как сказала бы Масяня)))

 Отправлено: 02.12.10 18:32. Заголовок: О том месте, куда гр..

О том месте, куда грозилась не взять с собой Мама Марии де Вилуаз.

цитата:

ФЕЯ с аксессуарами 349-00 руб.

цитата:

Vanish для Белого в подарок!

(а рядом- пятновыводитель жидкий для Цветного);

цитата:

Шампунь Шаума для мужчин с хмелем

 Отправлено: 10.12.10 01:20. Заголовок: http://pics.qip.ru/s..

 Отправлено: 17.12.10 19:05. Заголовок: Самая смешная рождес..

Самая смешная рождественская открытка, которую я видела в своей жизни:
Санта и танцующие олени<\/u><\/a>

Кликайте по очереди на каждого оленя ))

 Отправлено: 22.12.10 12:42. Заголовок: http://news.rambler..

http://news.rambler.ru/8540628/<\/u><\/a>
Британец решил жениться на рождественской елке
Лента.Ру, 1 час назад, 22 дек 2010, 11:24
Фото: Лента.РуЖитель британского графства Уилтшир решил жениться на рождественской елке, пишет The Sun. По словам 47-летнего Энди Парка, он любит свое праздничное дерево больше всего на свете.
«Я слышал, что люди женятся на своих домашних животных, так почему же я не могу жениться на елке?», — заметил Парк. Мужчина заявил, что уже приобрел для своего дерева обручальное кольцо. «Правда, я пока не знаю, на какую ветку я его надену», — заявил британец.
Энди Парк сообщил, что намерен организовать традиционную церемонию бракосочетания. Единственной серьезной трудностью, как он считает, станет поиск священника, который согласится провести свадебный обряд.
Примечательно, что Парк давно увлекается рождественской темой и отмечает этот праздник ежедневно уже в течение 17 лет. Мужчина рассказал, что начал праздновать Рождество в июле 1993 года, когда ему было грустно и скучно, и он решил себя взбодрить.

 Отправлено: 22.12.10 20:22. Заголовок: Году кота посвящается...

Кошка Мисси: Как не надо просить одолжений у дизайнеров

Преамбула:
У Шэннон (секретарши) потерялась кошка и она попросила Дэвида (дизайнер) помочь ей с объявлением о пропаже. Вот их переписка. Читать как положено – сверху вниз.

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.15am
To: David Thorne
Subject: Poster
Привет!
Я вчера открыла сетку на двери, моя кошка выскочила на улицу и с тех пор не появлялась. Я подумала, что если ты не очень занят, не мог бы ты нарисовать для меня объявление? Оно должно быть формата А4, я наделаю с него копий и расклею у себя в районе.


Это ее единственное фото. Она отзывается на имя Мисси, она черно-белая, примерно 8 месяцев. Пропала на Харпер Стрит. И мой номер.
Спасибо, Шэн

From:David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 9.26am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Poster
Дорогая Шэннон.
Это ужасная новость. Пара клиентов, правда, расчитывает чтобы я сдал им работу сегодня после обеда, но я вот прямо сейчас все брошу и приложу максимум усилий для скорейшего возвращения Мисси.
С уважением,
Дэвид

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.37am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Poster
Ага, ок, спасибо. Я знаю, ты не по кошкам, но я очень волнуюсь за свою. Я сегодня должна буду сбежать в час дня.

 Отправлено: 22.12.10 22:34. Заголовок: From: David Thorne ..

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.17am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Poster
Дорогая Шэннон,
Я никогда не говорил, что мне не нравятся кошки. В приложении – объявление, как заказывала.
С преведом
Дэвид



From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.24am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster
Слушай, это совсем не то, что надо. Это похоже на постер к фильму. И почему фото Мисси такое маленькое?

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.28am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster
Дорогая Шэннон,
Это дизайнерская фишка такая. Кошка потерялась в негативном пространстве.
С преведом,
Дэвид

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.33am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Poster
Ты рехнулся? Ты можешь это сделать как положено, пожалуйста? Я вся на эмоциях из-за этого, не спала а проплакала всю ночь. А ты тут прикалываешься. Ты можешь увеличить фото, поправить текст и сделать все это в цвете?
Спасибо.

 Отправлено: 22.12.10 22:37. Заголовок: From: David Thorne D..

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.46am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster
Дорогая Шэннон,
Я думал, что за несколько лет работы с дизайнерами ты могла бы понять, что вопреки нашим скользким намекам конструктивную критику мы видели в гробу. Я же не прихожу к тебе и не рассказываю как надо посылать СМС, шариться по всяким Одноклассникам и пялиться в окно. Поправленое объявление приложил.

С преведом,
Дэвид



From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.59am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster
Это еще хуже чем предыдущее. Ты можешь поставить туда полное фото Мисси, и убрать этот дебильный текст с нее? Просто напиши Пропала (Lost).

 Отправлено: 22.12.10 22:39. Заголовок: From: David Thorne D..

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.14am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster



From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11.21am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster
Слушай, ты объявление можешь нарисовать или где? Мне нужно только фото, слово пропала и телефонный номер и где она пропала и как ее зовут. Не постер для фильма или какой еще дебилизм. Я сегодня должна уйти пораньше. Если бы это была твоя кошка, то я бы тебе помогла.

 Отправлено: 22.12.10 22:43. Заголовок: From: David Thorne ..

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.32am
To: Shannon Walkley
Subject: Awww

Дорогая Шэннон,
Кошки у меня нет. Я однажды согласился присматривать неделю за кошкой моего приятеля. Но только после того, как он мне ее завез и объяснил концепцию кошачьего туалета. Полюбому, прикладываю версию твоего объявления, переработаную согласно твоим точным инструкциям.

С преведом,
Дэвид




From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11.47am
To: David Thorne
Subject: Re: Awww
Ты что, с преведом? Это не моя кошка. Где ты взял эту фотку? Эта кошка рыжая. Я тебе давала фотку моей кошки.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.58am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Awww

Я знаю. Но эта симпатявее. С учетом того, что Мисси вполне возможно нашла один из своих жестоких концов, ты сейчас можешь расчитывать на кошку получше. Если кто-то тебе позвонит и скажет: «Рыжей кошки я не видел, но нашел черно-белую, которую переехало машиной, вы ее не возьмете?» – ты сможешь вежливо отказаться и потратить кучу денег вместо ветеринара на что-то другое.
С преведом,
Дэвид

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.07pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Awww
Пожалуйста, используй фотку, которую я тебе прислала.

 Отправлено: 22.12.10 22:45. Заголовок: From: David Thorne ..

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.22pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Awww



(подпись – вознаграждение 2000 долларов)

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.34pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Я не говорила, что будет вознаграждение. У меня нет двух тысяч. Нафига ты это вообще поставил? С учетом того, что все остальное – идеально, не мог бы ты убрать часть с наградой?
Спасибо,
Шэн

 Отправлено: 22.12.10 22:47. Заголовок: From: David Thorne ..

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.42pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww



(подпись – вознаграждения не будет)

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.51pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww
Будь любезен, убери любоe упоминание про вознаграждeние. Мне через 10 минут уходить, а еще копий надо наделать.

 Отправлено: 22.12.10 22:50. Заголовок: From: David Thorne ..

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.56pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww



From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 1.03pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Ладно. Будем тогда ксерить это.

 Отправлено: 23.12.10 02:53. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

И не лень же было делать столько вариантов постеров:)

 Отправлено: 23.12.10 08:32. Заголовок: В Британии есть фирм..

В Британии есть фирма, которая не выпускает ничего, кроме ошейников для кошек, которые мешают им ловить птиц. Каждые 7 секунд ошейник испускает импульсы ультразвука, так что птички успевают вовремя улететь. На это изобретение был получен специальный королевский патент.
***
Для выполнения сложных действий кошки предпочитают использовать правую переднюю лапу, а коты- левую. Такой вывод сделан в статье двух британских биологов, опубликованной в журнале Animal Behaviour.
***
Сотрудники почтового отделения в городе Фарсли графства Йоркшир отказались доставлять корреспонденцию хозяйке кота, трижды нападавшего на почтальонов.

 Отправлено: 23.12.10 16:42. Заголовок: Да, что только не пр..

Да, что только не придумают)))

 Отправлено: 23.12.10 16:48. Заголовок: французская бульдожк..

французская бульдожка - это само по себе смешно))

Но к этой картинке отчего-то просится подпись: "Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!" ))
<\/u><\/a>

Скрытый текст

(вообще-то так мой приятель поздравлял любимую с днем святого Валентина))

 Отправлено: 30.12.10 00:10. Заголовок: А вот современный ме..

А вот современный метод копирования котов:



... или просто глюк матрицы?:)))

 Отправлено: 13.01.11 09:36. Заголовок: Старый Новый год ....

Старый Новый год

...Дед Мороз сидел на верхушке елки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под елочкой стояли злые молчаливые дети, слегка нетрезвые училки и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.
- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. - Слезай, а не то следующей твоей станцией будет неотложка, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь- в качестве подарка- просить дантиста.
- Это почему в качестве подарка? - заломил бровь Дед.
- Да потому что на то, чтобы восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!
- Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. - Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк- и смотреть больно, и глаз отвести нельзя. Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Ее оттащили дети. Елена Тимофеевна тем временем счастливо кружилась в танце с Марией Ивановной.
- Истеричка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинув в Снегурку шишкой.
- Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик, одетый в костюм медвежонка. - У меня есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева. Там еще такой замечательный гвоздик торчит.
- А она тяжелая? - озабоченно поинтересовалась Снегурка.
- Тяжелая, - нервно дернулись сразу несколько забинтованных детей. - Килограмм пять.
- Это если без гвоздя, - добавил толстый ребенок неопределенного пола, замаскированный под Колобка. - С гвоздем семь.
- Тогда не долетит. - Снегурочка разочарованно сунула руки в карманы. Мимо нее, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил ее взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно распевал песни.
- А если нацепить ракетный двигатель? - умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдранную из учебника.
- Дороговато выйдет, - потерла та лоб. - Целый двигатель- да на какого-то старого хрыча. Да на него и табуретку жалко.
- Может, из ружья его? - спросила Елена Тимофеевна, ковыряясь в носу.
- Ружье есть? - живо спросила Снегурочка.
Дети пожали плечами.
- Или спилить...- задумчиво протянула Мария Ивановна с косичкой под Юлию Тимошенко.
- Нет, нет, ни за что, хочу елочку! - капризно топнула ногой Антонина Витальевна, потом свернулась клубочком и заснула. Совместными усилиями ее заботливо оттащили за ноги в теплый уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг-Конгу, и выкрикивая матерные частушки. Дети их внимательно слушали.
- Да где же он выпивку-то берет? - яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочка, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.
- У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в нее елочной игрушки и спряталась за Снегурочку. - Две недели вил. Вот и успел натаскать.
- Может, его приманить как-то? Он сладости любит? - странный ребенок в белом и перышках протянул Снегорочке замызганную конфетку.
- Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут сладкое, он кого-нибудь убъет. Вот если б огурчик был... Солененький, - протянула она в ответ, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадежно отсутствовали. - Чем бы его снять?
- Ракеты... Бомбы... Воздушные шарики... Кирпичи... - посыпались со всех сторон предложения.
- Не то, не то, проще надо быть, проще... Проще! - просияла Снегурочка. - Дети, что мы делали в Новый год? - громко завопила девушка.
- Зажигали елку!!! - в восторге запищали в ответ дети. Громче всех кричали взрослые.
- Что это вы там собираетесь делать? - тревожно зашевелился на дереве Дед Мороз.
- Не мешай, паразит, у нас праздник! - в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, обильно приправленные весельем...

С праздником!

 Отправлено: 13.01.11 19:13. Заголовок: Elle Очень понравил..

Elle
Очень понравилось, спасибо за новогоднее настроение. Праздник продолжается!

 Отправлено: 13.01.11 19:33. Заголовок: http://anekdot.ru/i/..

 Отправлено: 13.01.11 20:22. Заголовок: Марко Гальярди пишет..

Марко Гальярди пишет:

цитата:

спасибо за новогоднее настроение.

Пожалуйста! (You're welcome!)

Марко Гальярди пишет:

цитата:

Праздник продолжается!

О, да!

Мария де Вилуаз пишет:

цитата:

Вся страна, как один, вышли на работу!

И тут же ушли обратно...

 Отправлено: 23.01.11 03:35. Заголовок: http://pics.qip.ru/2..

 Отправлено: 23.01.11 07:11. Заголовок: Мария де Вилуаз Эт..

Мария де Вилуаз

Это прям про нашего Рикулю:) В штанишки одеть и в рыжий цвет покрасить - вылитый он:)

 Отправлено: 26.01.11 09:36. Заголовок: Шико пишет: Это пря..

Шико пишет:

цитата:

Это прям про нашего Рикулю:) В штанишки одеть и в рыжий цвет покрасить - вылитый он:)

... Рикуля- это "Генрике"? *смеется с закрытым ртом* "Ах, какой шикарный персонаж! И все еще без игрока!"

 Отправлено: 26.01.11 19:19. Заголовок: Да уж))) Я представи..

Да уж))) Я представила картину)))